皆さんおはようございます。
私がPCを触れない間、
たくさんのコメントありがとうございました。

結論からお話します。
私は彼氏の元に帰ることができました。

凛華は昨日の昼間、母親が買い物に出ている隙に
傘もささず、荷物を持ちただ必死に逃げました。
そして休みの彼氏の元へ行きました。

しかし、帰って来いとの連絡が入り
彼の車で実家に向かいました。
でも私はもう実家には帰りたくなかった。
だから、何としても親を説得したかった。

でも親は私のことを信用をしてくれなかった。
何かある度に病院に呼ばれる
何かある度に彼氏から親に連絡が行く。
だから戻ってもまた同じことの繰り返しだろう・・・と。

私は家事もちゃんとする。
ご飯もちゃんと作って彼氏の帰りを待つ。
もう二度と両親や彼氏を悲しませるようなことはしない。
お願いだから最後のチャンスを下さい・・・
と泣きながら頭を下げた。

結果的に両親は私を見離した。
次何が起こっても連絡をよこすな
それぐらいの覚悟で帰りなさいと。
信用はしてもらえなかったかもしれない、
それでも私の言うことにきちんと耳を傾けてくれた。

だから私は強く生きる。
自殺未遂ももう二度としない。
それは両親の信用を得るためであり
今まで一年間も病気の私を見続けてくれた彼氏への謝罪の気持ちであり
最終的に病気を治すため・・・に。

もう彼と離れ離れになりたくない。
負担をかけてきた彼に、恩返しをしなきゃ。
疲れて帰ってきた彼を笑顔で毎日労われるように
私は毎日無理のないように頑張っていこうと思います。

また戻って来るにあたり、誓約を交わした。
・二度とパチンコには行かない
・お酒は飲まない
・OD、リストカットはしない
・絶対に病気を治すという意志を忘れない
・家の整理整頓、家事をきちんとこなす

これが守れなかったら、私は今度こそ実家に帰される。
病院に入れられる。

だから強く生きよう。
病気が治るまで。
せっかく両親がくれた最後のチャンスなのだから。

おはようございます♪
また久々の更新になってしまいましたが
まぁいろいろ考えることがあって・・・。
ＰＣも触ってなかったｗ

秘密プロジェクトの全貌を解き明かす前に
ちょっと余談を♪

先日友人と待ち合わせるために都会に出たあたしｗ
時間があったのでフラフラ歩いていたら、ビックカメラで
『任天堂ＤＳ本日入荷！』の札を掲げてるのを発見！！
ソフトはいっぱい売ってるのに、本体は今どこも品切れ状態ですよね！
で、あたしこのパソコンを買った時のポイント使って
１０００円ぐらいでＤＳゲットしちゃいました(∩∀`*)♪
これでＰに行かず家で時間潰せる～♪♪
まぁそんなこんなで、嬉しい凛華さんなのでしたｗｗｗ
もう完全に禁パチ状態に追い込まれてるからね～。
よかったよかった♪

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さて、秘密プロジェクトの全貌ですが・・・
凛華さん、６月中旬で今の会社を辞めて
７月から職業訓練校に通おうと思っています。
訓練期間は６ヶ月間。
その間、本来なら３ヶ月空かないと失業保険ももらえないのですが
訓練校に通えばそれも保障されてる。
しかも、あたしが習ってみたいコースがたまたまあったので
それに応募してみようと思っています。

先日初めてハローワークに行って求職申し込みと
その訓練校について話を聞いてきました。

だんだん自分の体調が良くなってきて
動き出したい！って思うようになったんですよ。
前記事にも書いた通り、最近は朝から晩まで起きてられるし
まぁ薬は手放せませんが、調子は上がってきています。
だから何か行動を起こしたくなったんですね。

彼はバイトでもいいじゃないかって言ってくれたんだけど
バイト代じゃ健康保険払ったら、家賃とか払えなくなるでしょ？
もちろん、彼は
『そんなの俺が出すから、体のコトの方が大事じゃないか』
って言ってくれたんだけど
あたしは、まだ結婚もしていないのに彼におんぶされるのが嫌なんです。
金銭面に関してはいつでも対等な立場でありたい。
それがあたしのモットー！！
それだけは譲れません。
だから、訓練校に行ってお金もらって、再就職を目指します。

あ～本部に電話するの緊張するなぁ・・・。
『辞めたいんですけど！』って言えばいいのかな。
うにゅ～・・・。

それにまだ親にも報告してない・・・。
まぁ訓練校を奨めてくれたのは父親なんですけどね。

とにかくそんな決意を固めつつ
ちょっと不安もありつつ・・・
てか選考に落ちたら終わりだからねｗｗｗ

そしたらバイトでもするさ。
今の会社には戻るつもりは全然ないので。

これから願書の内容考えたり、コース説明会に参加したりと
以前よりは忙しくなりそうです+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

しかも今週は病院続きで、
今日は歯医者さん、
明日は通院日、
土曜日はこの前入院した時の病院。
もう！医療費だけで破産してしまうよΣ(￣□￣;ｗ

だから早く自立したい。
Ｐばっか行ってる場合じゃない！
行動起こさねば・・・ね！

これが秘密プロジェクトの全貌。
大したことなかったぁ？？？ｗ
ごめんなさいねｗ

おはようございます。
レス付けできずすみません。
今日は私の決意を書きたいと思います。
これは私の強い決意と、必ず鬱を治すという思いが込められています。

ただ、文章が長く、自殺念慮、自傷行為等の記述もありますので
影響されると思われる方は読むのをご遠慮下さい。

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月曜日の夜あたりから激鬱状態になり
自殺念慮に駆られていました。

火曜日に朝から酒をあおり
過食嘔吐し
リストカットして
処方されていた薬を全て飲みました。
以下火曜日のノートに書いた日記です。

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３月２７日（火）
６：３５　生きるってツライこと。
　　　　　鬱と闘うのはもう嫌だ。昨夜は２時頃目が覚めてから眠れず
　　　　　ビール飲みながら死ぬことばっかり考えてた。
　　　　　疲れた。何も考えたくない。
　　　　　鬱感から解放されたい。
　　　　　生きるのがダルイ。
　　　　　出口の見えない迷路に迷い込んだまま
　　　　　一生出られないような気がしてしまう。
　　　　　何で鬱病になんかかかったのか。
　　　　　もう嫌だよ。
　　　　　でも今は自傷する気力すらない。
　　　　　人間は死んだらどこに行くのかな。
　　　　　死ぬ勇気もないくせに
　　　　　自分を傷つけ死にたい、死にたいと思ってしまう。
　　　　　疲れた、疲れた。こんな体いらない。
　　　　　
９：０５　あたしは狂ってる。
　　　　　もうどうしたらいいのか分からない。
　　　　　今日は外に出るな、死んじゃ絶対ダメだ言われたけど
　　　　　どうせなら最後に自分のやりたいことやって
　　　　　好きなもの食べて、酒飲んで、
　　　　　リスカしてＯＤして死にたい。
　　　　　外に出る気力あるの？ない。
　　　　　でも一人で布団にこもってるとホント悲しい。

１０：４０　過食して酒も飲むだけ飲んだ。
　　　　　　でも吐くのは酒ばかり。なんで？
　　　　　　手首切って薬飲んで死のう。
　　　　　　
　　　　　　私は今まですごく大事に育てられて幸せだった。
　　　　　　たくさんの友人も支えてくれたね。
　　　　　　そして何よりも・・・
　　　　　　ユキ（彼氏）に出逢えて
　　　　　　今まで支えてくれた事に感謝してる。
　　　　　　本当に大好き。
　　　　　　ユキのことが・・・。
　　　　　　でも今がツラくてツラくて
　　　　　　こんな鬱の毎日なんて嫌だよ。
　　　　　　疲れた。だから許して。
　　　　　　
　　　　　　本当はユキとずっと一緒の人生歩いていきたかった。
　　　　　　幸せな家庭を築いて、おじいさん、おばあさんになっても
　　　　　　ずっと一緒にいたい。
　　　　　　それが夢だった。
　　　　　　その夢も今日で終わり。
　　　　　　
　　　　　　あたしが死んでも、他の人と幸せになってね。
　　　　　　それが私の願いです。
　　　　　　今までありがとう。愛してる。
　　　　　　私は弱い人間です。
　　　　　　
　　　　　　きっといつの日か・・・
　　　　　　生まれ変わっても
　　　　　　ユキと出逢いたい。
　　　　　　
　　　　　　だんだん薬が効いて眠くなってきた。
　　　　　　あたしってダメ人間だな。
　　　　　　眠たい。眠たいよ、ユキ・・・。
　　　　　　大好きな貴方と巡り逢えただけで
　　　　　　私は幸せな人生を送れたと思ってるよ。

　　　　　　ごめんね。約束破って。
　　　　　　また逢えたらいいな。

　　　　　　じゃあ私は眠るね。
　　　　　　私を支えてくれた皆さんに感謝してます。

　　　　　　私は鬱病のツラさに負けてしまいました。
　　　　　　どうか悲しまないで。
　　　　　　ごめんなさい。
　　　　　　そしてありがとう。
　　　　　　できることなら元気だった頃に戻りたい。

　　　　　　凛華

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それを書いて手首を切った。
布団が血で真っ赤になった。
それを見ながら私は眠った・・・。

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気付いたのは翌水曜日だった。
私は生きていた。
彼が側にいてくれた。
死にたいと思っていても
昨日の薬の量と手首の切り方では
死ねないことは分かっていた。
そして・・・
こうして生きていることにホッとしている自分がいた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

多少薬が体に残っているのを感じながらも
午後にはだいぶ回復してきたので
ノートに日記を書こうと思ってページを開くと
そこにはユキからのメッセージが書かれていた・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

凛華へ

勝手にノート読んでこうして書いてしまったりしてごめんね。

凛華のつらさを少しでも分かりたかったし、自分がいない時
どうしているのかなと思って、昨日凛華が寝てる時
一人台所で読んで泣きました。

読んで、布団で眠る凛華を見て
本当に本当にまた会えて良かった・・・
と心の底から思ったんだよ。
（おかしな言い方かもしれないけど）

生きてて良かった、無事で良かった。
またこうして凛華と一緒に生きていけるって・・・
大げさじゃなくてね。

だから本当にありがとう。
ほんとうに、ほんとうに
ありがとう。生きてくれててよかった。

ただそれだけです。

生きていくことが、こんなに嬉しいことなのだと初めて思う。
凛華はつらいと言っていたけど、それは本当に病気のせいで
つらそうだけど・・・生きててこんなにも嬉しいこともあるんだよ。

凛華は寝てたから覚えてないんだろうけど
帰ってきて凛華のこと抱きしめたんだよ。
ほんとうに、ほんとうに・・・ありがとうって
心から思ったんだ。

だから生まれ変わったらじゃなく、今こうして・・・
これからもずっとずっとそばにいようね。
愛してます、凛華。

ユキ

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ユキはその日休みで一緒にいたけど
疲れがたまっているせいか
私がこのノートを読んだ時はグッスリ眠っていた。
そして私は・・・
このメッセージを読んで
泣いた・・・。

そして、この時・・・
私は二度とリスカもＯＤもしないと決めた。
大事なユキをもう悲しませたくないから。
辛くなったら、またノートを読み返せばいい。

ユキと一緒に人生を歩んでいきたい。
だから自分を傷つけるのはもう終わり。

きっとまた鬱の波にのまれることも
ツラく悲しくなる時もあるだろう。
それでも、負けないで生きていきたい。
鬱が必ず治ると信じて・・・。

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最後まで読んで下さったみなさんへ

長文にも関わらず
読んでいただきありがとうございました。

私は今回の事で
やっぱり人は生きることをやめてはいけない
自分を傷つけてしまうことをしてはいけない
と強く思いました。

自傷に関しては、感じ方は人それぞれだと思います。
でも、私のこの決意・・・分かって下さい。

ですので、自傷を肯定するコメントはしないで下さい。
ツラくなったら皆さんに甘えてしまうかもしれません。

また自傷したいと思ってしまう時がくるかもしれない。
それでも私は耐えます。
傷つくのは自分の心・体だけでなく
家族・友人・恋人までも傷つけてしまう・・・。
それにやっと気付けたような気がします。

最後に・・・
私の大事な仲間である
『心のばんそうこう』の管理者であるyukiさん。
私は貴方の記事を読んで胸に響くものがありました。
本当にどうもありがとうございました。