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ジブンサガシ
鬱と闘って昔の自分に戻りたい・・・
コメント・ブログ巡りは明日以降になりそうです。
ごめんなさい。

今日は彼が棚卸しだったため夕方出勤で(本当は公休だけど)
あたしも本部の方に指定された時間が夕方だったから一緒に家を出た。

もし今日一人ぼっちだったらすっごい不安だったと思うけど
店と本部は目と鼻の先なので、彼と一緒に店の前まで行った。
そしてあたしは本部へ。

とりあえず無事診断書を提出し、休職届を書き
傷病手当の用紙をもらった。

いつもお世話になっている人事の女性の方が対応してくれたんだけど
途中で人事部長のEさんも来てくれた。
Eさんは私の彼氏の元上司でもあって、仲がよく、
すでにいろいろ話をしてくれていたし
心配もしてくれていた。
さらに、すごく鬱に理解のある人で
ゆっくり休みなさいと笑顔で言ってくれた。

そしてあたしは本部を出た。
道の途中で数人のうちの店の社員さんと顔を合わせた。
なんだかうまく挨拶もできなくて気まずかった。

とにかく無事済んでよかった。
優しく丁寧に接してもらえてよかった。

でも
でもね・・・
うまくいったはずなのに
何故か気分が沈んでる。
何でだろう。
疲れたからかな。
なんか鬱々。
何かに走りたい気分。
目の前にワイン。
一口飲んでまだ思いとどまってるところ。

あ~あたし休むんだな~
ってもう一ヶ月以上休んでるんだけど
なんか書類上で書くとあ~あ・・・って感じ。
自分でもよく分からない。
生活苦しくなるな。
この先どうなるんだろうな。
ふと・・・
すっごい不安になった。
そしてみんなが働いてるのに
あたしは弱いからこんなことになってしまったんじゃない?
って思ってしまった。
こんな感情は久々。
ずっと忘れてた感情。

でも考えてたら
何だか悲しくなってきた。

精神的に弱いから?
根性なしだから?

違うよね?
頑張りすぎちゃったんだよね?
そうだよね?
誰かうんって言って。。。
早く治りたいよ・・・。


ごめんなさい・・・暗くて。
明日には元気な凛華に戻れますように。。。
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あちこちで目にしていたこのバトン!
あたしには多分無理だろう・・・と思っていたので
あえてどなたのブログでもコメントせずにきましたw

しか~し!ピングーさんのとこにコメント残してしまったので
内容がわかってしまった!!!www

ということでピングーさんありがとう((*´∀`*))
お友達少ないのでバンバン飛ばしながら行きまぁす♪

*-*-*-*-*-質問の前にお約束-*-*-*-*-*-
★閲覧者には質問内容を見せない。
★気になる人はメール(できたらコメントでリアクション)すれば内容を教えてもらえる。
★ただし内容を聞いた人は、絶対にそのバトンを拾わなければならない。
以上、守ってやりましょう!!

1 -
2 庵さん・うさこさん
3 ピングーさん
4 yukiさん・なおみさん・みにぽんさん
5 庵さん
6 サクラさん
7 うさこさん
8 -
9 クニさん
10 -
11 yukiさん・庵さん
12 yukiさん
13 うさこさん
14 クニさん
15 サクラさん
16 凛華?w
17 yukiさん・なおみさん・みにぽんさん
18 ?
19 -
20 -
21 -
22 -
23 yukiさん
24 みにぽんさん
25 yukiさん・ピングーさん・小愚沙門さん
26 うさこさん
27 皆さんそれっぽい!
28 -
29 -
30 クニさん
31 -
32 クニさん
33 サクラさん
34 サクラさん
35 ピングーさん
36 ミニポンさん
37 サクラさん
38 庵さん
39 -
40 -
41 凛華w
42 -
43 サクラさん
44 うさこさん
45 -
46 凛華w
47 みにぽんさん
48 -
49 サクラさん
50 ピングーさん
51 クニさん
52 -
53 -
54 凛華w
55 -
56 小愚沙門さん
57 yukiさん
58 なおみさん
59 yukiさん
60 うさこさん
61 -
62 ピングーさん
63 -
64 クニさん
65 -
66 - 
67 -
68 -


これ無理ですよ~!やっぱ!w
凛華の勝手な想像ですから気分害さないで下さいね!ww
えへへ( ̄▽ ̄;)
え~昨日借りてきたCDの話ですww

今日も昼過ぎまでプチ鬱状態で
『今日もまた動けない感じかなぁ』
なんて思いながら布団にくるまってました。
だるい~夕方までウダウダしよう、そう思って
寝返り?でふと横を向いた時TUTAYAの袋に目がいった。

返却日いつだっけ?
気になって袋を開けると
アルバム3枚は明日。
シングル1枚は・・・

今日!!!ww

マジで!????
そういえばシングルだけ1泊2日にしたような遠い記憶ww

今日は買い物にも行かずに家に引きこもる予定が・・・
てか動けそうもない感じだったのに!

でも、延滞は絶対イヤ!!!!!!
お金もったいないじゃん!
休職決定した今・・・再来月あたり生活できなくなってたらどうしよう!
って頭をよぎるじゃん!?w

というわけでシャワーに入ってお着替えしました。
シャワー浴びたら少しすっきりしてテンションも上がってきたので
ついでに今日の夕食に足りなかった食材や
水曜日本部に行くために一日黒髪戻しを買わなきゃいけないことを思い出して
お買い物リスト作成。

無事TUTAYAで返却を済ませ(2泊3日だったCDもめんどいからまとめて返したw)
簡単に駅前でお買い物。

え~ここでいつもお世話になってるyukiさん!
使わせていただきます!!ww
駅に抜ける道には、マックとかゲーセンとか銀行とかがあるんですが
その道にはなんと屋が2軒もあるんですよ!
毎日お買い物に出る度に葛藤ですよ?w

そんなに依存するほどはまってなかったけど
昔はお小遣い稼ぎによく行ってましたw

でも今は休職中の身。
行く先不安で今から頑張って生活切り詰めてるのに
屋なんて・・・ダメよ!!
と言い聞かせておきながら数回行ったけど負け!
てか投資金額が少ないんですよ~ビビリだからw
早く当たりが引ければいいけど
突っ込む余裕なんてない!
だからサクッと負けて帰るw
でも当たりがきたら生活楽になるんじゃない!?って思うじゃないですかぁ((*´∀`*))

・・・。

ダメ人間w

ということで1月から禁生活することに!
病気治って働き始めたら解禁しよう!って思ってたんです。

そして今日の帰り道・・・

・・・。

・・・・・・・。

ちょっとだけ。ね♪

と思って屋に行ってしまったw
意思弱っ!!!!!!!!!!ww

結局早く当たりが引けて連チャンしたからよかったんだけどw
でも途中で薬が効いてきたみたいで眠かったw
このお金は来月の生活費にあてますww
もう袋に小分けしたから使わないも~ん♪

そしてやっぱり禁生活に戻ります!
ここで宣言!!
慎ましく生活しま~す。
病気が治ったら思いっきり遊んでやる~!!ww

そんなこんなで、嬉しいのになんだか久々の感覚で
帰ってきたらグッタリしてたw

ダラダラご飯支度して
今に至ります。
ちなみに今日のご飯は
・フライパンで作るミートローフ
・ポテトサラダ
・お味噌汁(餅入りw)
何故餅入りかというと、餅にカビが生え始めたからww
昼間一生懸命削りましたw

ミートローフが上手く焼けなかったら
彼のご飯ないなww
いっつも出来上がるまでドキドキなんですよ?あたしw

はぁ・・・PC打ってたら肩凝ったぁw
決してのせいではありません!ww
やぁ~~~~っと浮いてきたぁ((´∀`●))
ホント昨日と今日の夕方まではツラかった。

何かしたいんだけど体が動かない。
外に出たいのに出られない。
眠くないのに重力で布団に引っ張られているような・・・
そんな感覚にずっと襲われてた。
酒ガバ飲みしちゃおうか・・・
それとも薬を・・・
なぁんて馬鹿なこと考えたりしたけど
どちらも思い留まりましたよ(~_~;)

昨日のブログに書いたかもしれないけど
ここ最近調子がよかっただけに
落ちた時どうしていいか分からず・・・

テレビも見たくない。
出来るのはネットぐらい。
でも文章まで書く気になれず・・・

昼間は薬飲んでとりあえず寝たんだけど
起きてもイマイチ。。。
また薬飲んでボーっとしてた。

そんな時恩師に電話してみた。
付き合いが長くて未だに一週間に1回ぐらいは人生相談に乗ってもらってるw
そんでいろんな話してたらだんだん元気になってきたんだなぁ。

昨日父に書いた手紙も早く投函しに行きたかったし
あたしの愛する午後ティーミルクとタバコが切れそう!
そんなわけで、部屋着に近い格好でお外に出たww

コンビニで用事を済ませ、帰ろうとしたんだけど、ふとTUTAYAに行きたくなった。
鬱々で何も出来なくて動けない時あたしは音楽を聴くと心休まるんです。
(音楽さえ聴けない時もあるけど( ̄▽ ̄;))

そこでアルバム3枚とシングル1枚借りました。
そしたら落とすためのMD買わなきゃ!
と思い駅前の100均へ行き・・・
あ、トイレットペーパーなくなりそうだったんだ!
と思い近くのドラッグストアに行ったらティッシュペーパーも大安売り!!
ちょっとスーパーも覗いてみようかな♪なんてしてたら・・・

結局帰りには大量の荷物ww

でもそんなこんなしてたらすっかり元気になってて
借りてきたCDをMDに落としながら音楽聴いて
部屋の掃除・台所周りの掃除・洗濯・・・
夜なのにすっごい動いてしまったww

今日は彼がお店の飲み会で、ご飯の支度もしなくてもいいし
彼の帰りが遅くても、一人でいても今は全然平気。

何でかって言うと・・・
部屋の電気消して、オレンジのスタンドライトの淡い光の中
大好きなミルクティとタバコ片手に
大好きな音楽を流しながら
ネットしてるから。
こんな穏やかな時間が私は一番癒される。
心が落ち着いてる証拠だ。。。

ふとした幸せの瞬間。
久々の過食嘔吐ゆえ、体力を消耗したのか
精神的ダメージを受けたのか
今日は一日布団の中・・・。
鬱々です。

夕方重い腰を上げて簡単にご飯の準備だけして
またお布団へ。

こんな時は寝るに限る・・・と思うんだけど
もう昼間散々眠ってしまったので
スタンドライトつけて
好きな曲の入ってるMD聴いて
ボーっとしてた。
PCを触る気にもなれず
テレビを見る気にもなれず
こんな日は久しぶり。
ここ最近調子よかったから一気に落ちてしまった。

そんな時ふと何か書きたくなった。
紙とペンを机に置いて
最初は落書きしてたんだけど
父親に手紙を書こうかと・・・。

今までそんなの書いたことない。
でもなんかふと書きたくなった。

父親の話は続きます・・・。

もぉ~やばい。
この過食現象をどうにかこうにかして欲しい。
何か口に入れていないといられないような・・・
すっごい甘いものが欲しくなる。

このままだと太ってしまう。
でもなんか食べたい。

結局今朝過食嘔吐に走ってしまった。。。


昨日は彼が夜会議だったから
16時頃家を出るというので
一緒に駅前まで行ったんだ~。

お米と卵が切れちゃってて。

で、帰ってきたら何だか淋しくて
というか何か分からないけど
ドカ食い。
でも吐かず。

それに嫌気がさして落ちて・・・。
彼が早く帰ってきてくれたからよかったけど
今朝もなかなか起きられず・・・
今も鬱々・・・。

あ~何かに走りたい。
衝動的に何かにすがってしまいたい。
でも駄目駄目。。。
こんな日は大人しく寝てた方がいいんだろうな。
お薬飲んで寝ます~。
きょう凛華の、店長みたいな診断しなかったよ。
凛華が話しなかったよ。
凛華が禁止するはずだったの。
凛華が気持ちを診断しなかった?
ここにトレーナーとか後押ししなかったー。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ユッキー」が書きました。
昨日はPCに触ることなく一日終わってしまった。
と言うのも、昨日は病院に行って診断書を書いてもらって
実家に帰ったんですよ~♪
母と待ち合わせして、ファミレスでお茶して
その後スーパーでお買い物♪
またいろんなもの買ってもらってしまったww
調味料とか味噌とかw


その後は家でグータラ。。。
久々にたくさんお母さんと話せたから嬉しかった。
晩御飯まで食べさせてもらって幸せな一時でしたw
結局20時頃実家出て、21時頃彼と彼の同僚と待ち合わせをし
あたしの家の近くでの飲み会w
って言っても3人だけど((*´∀`*))

あたしは最近お酒をちょっとでも飲むと翌日一日動けないから
(薬のせいかな?)自粛してお話聞いてました♪
でも楽しかったです♪

簡単な日記でごめんなさ~い。

今日は彼が夜会議なので、今は布団の上でウダウダ中ですw
どうも食欲増進が気になる・・・
食べたい~でも吐きたくなぁい。
しかも太りたくな~い!!

という気持ちで外を歩くことに((*´∀`*))
昼間から外に出るのは病院の時ぐらい♪
いっつも買い物行くのは夕方で暗いから
お日様浴びながら歩くのもいいな~なんて♪

私は今のトコに住み始めてまだ一年経ってないけど
ほとんど家と駅の往復と駅近の商店街で買い物するぐらいなので
周りのことはほっとんど知らない。

なので駅と間逆の方面を散策(*^_^*)

小学校とか女子大とか公園とかあったけど
・・・ほとんど住宅地ばっかだったw

しかも迷子になるのが怖くて
結局1時間ぐらいで商店街に戻ってきちゃいましたw
あ、でも途中で神社を発見して
まだ今年初詣に行っていなかったので
お参りしました(〃∇〃) ♪

その後1時間ぐらいかけて商店街でお買い物♪
どこのスーパーが安いか・・・なんて考えてたら
一時間なんてあっと言う間なのですよw

帰ってきたらちょっと疲れてた( ̄▽ ̄;)

今日のメニューは・・・
・豚汁
・ハムとチーズのチキンカツ
・油揚げの袋煮
・アスパラベーコン巻き
です♪

油揚げの袋煮は半分に切った油揚げを袋状にして
その中に茹でキャベツの千切りと卵を入れて煮るの!
油揚げが破れないかドキドキしながら生卵を流し込みましたw

あとは・・・カツが上手く揚げられるか。
一応少ない油で揚げ焼くって感じなんだけど
それでも揚げ物は初だからなぁ。
ちと心配・・・
昨日は何だかのんびりまったり普通の生活。

ここ2、3日夜は眠りにはつけるんだけど
朝方目が覚めてしまう。。。
またウツラウツラ眠ったり、携帯いじってみたりして
そうこうしてるうちに彼の起床時間に。
なんか眠りが浅い感があるのは気のせいかな?

そんなもんだから午前中眠くて仕方ない。
昨日は寝ないでお布団干したり読書したりして過ごしました。

あたしは読書が元々苦手なんですがね・・・
本好きの彼が奨めてくれたから読んでみた。

そしたら意外に面白くてハードカバー一冊読んじゃったよww

午後はご飯やらお菓子に手をつけてしまった自分が許せず
食べた後ま~た吐いてしまったんだけど(-_-;)

てか調子が良くなると食欲って復活する?
今は家の中にいることが多いから
普通にご飯食べたら太ってしまう!!!!って思っちゃって
セーブしながら食べてるんだけどね~。
何だか食欲が増進してるような気がする。。。
(てか前にもどったのか?w)
なんか軽く運動でも始めようかなぁ。

そんなこんなで薬飲んで落ち着こう・・・
と思ってちょっとお昼寝。

夕方には着替えて駅前のスーパーにお買い物(^_^)
白菜が冷蔵庫に残っていたので
昼間やってる3分クッキングでやってた
『白菜と手羽中の炒め煮』に挑戦!
これまた手羽なんて触ったことも調理したこともないから
どっちが表か裏かも分からないし、包丁入らないし!!w

まぁ結局は苦労の甲斐あって
すっごく美味しくできました( ´艸`)♪
春雨と白菜がスープと絡んでめっちゃ美味しかったです。

気持ち的に安定してきた今
私に出来ることは美味しいご飯を作ってあげること!
そう思って昨日たくさんおかずのレシピが載ってる本を購入♪

今日は何にしようかなぁ・・・
なんて思いながら3分クッキングが始まるのを待っている私でしたw


昨日の夜は本当に楽しかったし落ち着いていた。
お酒もお医者さんから禁止されてたけど
今日はいいよね!なんて言いながら
彼といろんな話をし、将来について語り合った。

翌日の今日、私はまだやるべきことがあった。
鬱理解のない店長との話はさておき
あの人は休職手続きの事にはノータッチというか
ホント適当で、休職扱いにしとくから~
ぐらいにしか言わなかった。

傷病手当のこと、休職届のこと・・・私の生活には重要なこと。
だからやっぱりこれは人事にきちんとした手続きを取ろうと
今日電話しようと思っていた。
でもやっぱり少し躊躇した。

そしたらその時、本部のレジ部門トレーナーである
仲のいい上司から携帯に電話がかかってきた。
うちのチーフとそのトレーナーは同期なので
私が店に電話したことを聞いたらしい。

ずっとトレーナーにも電話できずにいたんだけど
心配でかけてきてくれたようだ。
ありがたいことに、トレーナーが人事の方に私の休職の事について
いろいろ話を聞いてくれていたみたいで、
私が知りたかったことをいろいろ教えてくれた。
『今日は日曜で本部に人も少ないし
電話かけやすいと思うから人事に詳しく話聞けると思うよ』
って言ってくれた。

そのおかげで、人事にもすんなり電話することができた。
有給をほぼ使い切った私は、今月分から給料が発生しなくなる。
気になっていた休職届の事、傷病手当の手続きの話も聞けた。
後日診断書を持って本部に行くことで話は済んだ。

なんだか安心した。
昨日今日は頑張った~。
でも思い切って昨日行動起こしてみてよかった。
一気に気持ちのモヤモヤが清算できた。

今これを書いていても
全然落ち込まない。
気分も悪くならない。

不安要素が減っただけで
こんなにも違うんだな~。
むしろすっきりした気持ち。

みんなの後押しやアドバイスがあったからです。
本当にありがとうございました。
昨日午後、どうしてもモヤモヤの晴れない私は
夕方お店へ行くことにした。

本部に電話することができなかったので
先に休職延長を店長とチーフに伝えることにした。

彼にメールで
『今からお店に行くから店長に伝えて』
と連絡した後、19時前に店に着いた。

行くと何人か温かく声をかけてくれた。
本気で私のコトを心配してくれていた部門のチーフ達。
すごく嬉しかった。
その反対に、無視して素通りされてしまった人もいた。(パートさんだったけど)
あんなに毎日仲良く話していたのに・・・。
職場で問題を起こした私に対する目は厳しいことを身にしみて感じた。

ロング勤務だったチーフがたまたま休憩中だったため
先にチーフと話をすることができた。
チーフは一ヶ月延長することを了承してくれた。
もしかしたらこのまま復職できないかもしれないということを正直に伝えた。
チーフ自身もすごくツライ思いをして働いている。
ご両親の気持ちもよく分かるよ、と言ってくれた。

その後女子社員の更衣室で店長を待つ間待機させてもらった。
廊下に出たくなかった。
みんなに合わせる顔がないから。
そしたらフロントの後輩達が着替えに来た。
久々に仲間に会えて嬉しかった。
年末年始に迷惑をかけたことを謝り、たわいもない話をした。
みんなずっと私の様子が気になっていたようだが
気を遣って彼にも私にも聞けなかったようだ。
とにかく久々に会えて嬉しかった。。。

その後店長の時間が空いたので話を始めた。
この時私は本当に鬱に対する理解のなさに愕然とした。

この後店長との対決に続きます・・・
今朝は結構元気だったんだけどな。
やっばい・・・だんだん鬱々に。

つまらない記事なので
読まなくていいです。
独り言書きたいだけ。。。

休職延期をお願いするのを考えただけで
急落下・・・。
昨日はおかげさまで割と平和な一日を過ごしました。
先週はもらった薬の飲み方も知らなくて
『え?これ効かなかったら2錠飲んでもよかったんですか!?』
って感じだったんですが
(お薬の説明は丁寧すぎるほど先生はして下さったんですが
おそらく先週は、初診でドキドキしてたからww)
昨日はちゃんと頓服のお薬も効いてくれたみたいで
安定していました。

昨日は家事も放棄してゆっくりしようと思っていたけど
動けたので洗濯とか掃除とかできました。
夕ご飯は簡単に済ませようって思っていたけど、
やっぱり疲れて帰ってくる彼に何か美味しいモノを食べさせたい!
って思って19時頃から慌てて支度。
夜の方が動けるような気がします。

時間がたくさんあるから何か始めようかな~なんて思っているんだけど
今の私はやっぱりお料理覚えるのが一番かな~って。
昨日は初めて鶏肉触りました。
そして調理しましたw
今までは豚肉多用してたからドキドキ!
『これ火通ったの!?焼きすぎ!?』みたいに悪戦苦闘・・・。

ホント難しいなぁ・・・料理って。
献立考えるだけで一苦労。

今日は何しよう・・・。
天気悪いからローテンション気味だけど。
テンション上がった次の日は落ちやすいから
今日こそのんびりしようかな☆ミ
一昨日・昨日はたくさんのコメントありがとうございました!
すっかり元気を取り戻した凛華です・:*:・(*´エ`*)・:*:・

昨日は先週に引き続き2回目の病院でした!
この一ヶ月で3個も病院変えたことになるけど・・・w
もう変えることはなさそうです♪

前々から言ってる通り、4年も妹はこの病院にお世話になっていて
もう薬もやめていいね~って言われてるぐらいすっかり元気になったから、
前々からあたしもずっと行きたいな~って思ってたんですよ。
ところが、誰もすすめてくれないw
親も妹も・・・ww
いいお医者さんと知っていて何故!?www

だから、これは自分で調べて行くしかない!と思って
この前妹が家に遊びに来た時
『どこの病院行ってるのぉ??』
なんて聞き出して、ネットで検索ww

そして先週初めて行ったワケです。
そしたらホントにいいお医者さん!
今までの先生達とは全く違う!!
ちゃんと話も聞いてくれるし・・・♪
なんせ話していて不安が和らぐ(〃∇〃)

一週間の様子をちゃんとお話して
薬も体調に合わせて変更・増薬?してもらって
なんかそれだけでよくなった気分♪
安心感ってすごいパワー!!!

あと仕事のコト・・・
相談してみたんですよね。
やっぱり早く復帰したい!と焦る気持ちが強かったのと
元々一ヶ月休職という形で会社には言ってあったから
一度会社に行って話し合いをしなければならないので。

そしたら、
『今凛華さんが会社に申し訳ないとか、
早く戻らなきゃという気持ちでいるならそれは違うんです。
凛華さんは今まで一生懸命頑張ってお仕事してきた。
だからゆっくりお休みする権利があるんです(^_^)
もし不安に襲われたらそういう風に考えてくださいね』

と言われてなんかホッとして泣きそうになってしまった。

『2月に復帰するなんて無理ですよね~?』
なんて無謀なこと聞いてみたけど
『薬が効いてきたらプログラム組んで一日2、3時間とかなら
働けるようになるかもしれないけど
とりあえず2月も休職扱いにしてもらうのがいいと思うよ』
とのことでした。

ますますホッとしました♪
焦りもなく、すごく安心した気持ちで病院を後にしました。


その後・・・
一応親に病院変えたこと報告した方がいいなぁって思って
ドキドキしながら電話したら、お母さんはすっごい喜んでた!ww

『じゃあなんで最初からすすめてくれなかったのよ~!』
って言ったら、妹が同じ病院に通うのはヤダぁって言ってたらしいw
でも今妹を担当してる先生と私の先生は違うし、
お母さんも信頼してるお医者さんだったから
すごく安心したみたい・・・♪
よかったよかった!

ホントよかったぁ・・・。

すっかり元気になったので、病院の後待ち合わせして
昨日はお休みだった彼とデートしてきました♪
近場ですが・・・ww

薬の効きもよかったみたいで昨日はよく眠れた♪
今日は大人しくゆっくり過ごそうっと(*^_^*)
ごめんなさい。
昨日の夕方ぐらいから気分低迷で
コメントのお返事できてません。
昨日の日記も書けなかった。

今日は何故かすっごい眩暈がひどくて
パソコンもこれ以上触れそうにないです。
頭がグラグラします。


元気になったらコメントのお返事書くので
待ってて下さいね。

今日は寝ます。
昨日は彼が休みのこともあって
朝はゆっくり起床してご飯作り♪

さんまを焼いて
お味噌汁を作って
目玉焼きとウインナー
納豆・・・

すっごい健康的(^_^)

お腹いっぱいになったのか
疲れている彼はウトウト・・・(-_ゞ
あたしも片付けや洗濯した後一緒にお昼寝。
日差しがすっごい暖かくてポカポカ♪
よく眠れました。

起きたら夕方で、駅前まで買い物に行こうと出発。
そしたら1時間だけカラオケ行かない?って言われて
テンション上がってすっごい楽しかった♪

・・・んだけど事件は起きた!!Σ( ̄□ ̄;

会計後トイレに行こうってことになって
女子トイレは2階だったんだなぁ~
でも使用中だからいいや~と思って
階段降りてたら・・・

踏み外した!!

派手に5段ぐらい落下ww
すっごい落下音にビックリして彼も店員さんも慌てて来た!ww

でも恥ずかしいじゃん!!!
『大丈夫ですぅ~』とか言って店を後にしたけど
左ひじ、腰、くるぶし・・・負傷( ̄▽ ̄;)
しかも彼に握っていたおつりを渡そうとしたら

血・・血が!札に!!!!ww

いや元々手荒れがひどくてそこが切れちゃっただけなんだけど
ビックリしたぁ・・・。

彼が
『凛華が上に上がっていく足音が聞こえたから降りてくる時大丈夫かなぁって思ってたんだよね~。テンション上がってる時危なっかしいから!』
だってさヾ( ̄o ̄;)

確かにその通りww
今まで幾度となく転んだり落ちたりしてるから(((o* ̄  ̄)o

昨日はよかったけどさっき起きたら
腰とひじがめっちゃ痛い・・・
馬鹿だなぁあたしwww

愛嬌♪愛嬌♪ww
えへへ(∩∀`*)

暖かい日差しが差し込む部屋
手を繋いで眠り
目が覚めても
いつも感じる切なさはない。

今日という日を過ごせたことが
また明日に繋がっていく。

同じ空間で
静かに時が流れるのを感じ
夜は更けていく。

ふと向けられる君の視線に
自然と笑顔がこぼれる。

まだ見えない明日は
どうなるか分からない。

だから今日は
君の側にいられる幸せを
自分だけに向けられた愛情を
その温もりを・・・
胸に抱いて
穏やかに眠ろう。

まだ見ぬ明日なんか
コワクナイ・・・。

あの頃に戻りたい・・・

独り言のように繰り返す。


自分を責める気持ち

いなくなってしましたい気持ち

それでも生きていたい気持ち

だから人間って不思議

独りぼっちは淋しいけれど

独りでいさせて欲しい気持ち。


きっと元いた道に戻れると信じてる

それでも

カナシクナルヨ

フアンダヨ

どうすることもできない

狭い狭い空間に

追い込まれたら・・・

涙を流して眠るしかないのかな

明日はきっと

また笑顔で過ごせることを信じて。


ジブンを守れるのは

ジブンを救えるのは

ジブンでしかないのだから。


モウダレニモメイワクカケタクナイヨ。
タイトル書いてて思ったんだけど
ホント一ヶ月経っちゃうんだ~~~!!!
やっばいΣ( ̄□ ̄;!!

一ヶ月復帰はとっくに自分の中で諦めたけど
そのための手続きやら
会社と話し合いとかしなきゃいけないんじゃない!?

え~~~~~・・・
職場に顔出すのも気が引ける。

その前に一回実家にも行かないとなぁ(ー'`ー;)

昨日の夜は、めっちゃ不安になってよく眠れなかったんだけど
今日は意外に動けそうな・・・感じw

出れそうな時はお外に出ようかなぁ・・・
なんて言いながらまだ布団の中だけどww


*追記*

結局昼間ず~っと引きこもって
だんだんまた落ちてきたから薬飲んで寝た・・・
んだけど、やっぱりおかしな夢見て目が覚める!!!

全然ゆっくり休めないし
むしろ起きた時に寝る前よりも気分が落ちてるって

どういうことじゃ~(っ`Д´)っ・:∴wwww

不安取り除く薬ってお医者さん言ってたけど・・・
薬飲むと変な夢見るんですか?
素朴な疑問・・・。

まぁそんな感じで行動開始したのは夕方。
今日はすっごい天気よかったし~
明日彼が休みだから、朝ごはんの買い物しなきゃ~!
と思って駅前のスーパー行ったんだけど・・・

ビール大量購入!

まともに買ったのは魚と卵ぐらい((*´∀`*))?

んで、19時頃帰宅。
この日記にレスがたくさんあったから
すっごい嬉しくなってテンション上がって
夕飯の下準備した~♪


んだけど・・・
やっぱなんか今日はなぁ。
昨日も彼といろんな話しながら
『今は仕事や職場のコト考えなくていいから』
って言われて、不安になってるあたしを気遣ってくれたのか
手を繋いで寝たけど・・・
なんかこんな自分が情けなくて泣きながら寝たよ。
でも結局よく眠れなかったけど。

ダラダラ過ごしてる自分が嫌で
考え事すると調子悪くなるから
結局ネットして気紛らわしてる気がする。
てか他にすることがない↓

今あたしが住むネットの世界はすごく優しい。
顔は知らないけど、同じような悩みを抱えてる人と
励ましあったり、交流したり・・・
本当にその言葉一言一言にあたしは救われてるな~って思う。
だから今もこうしてPCに向かいあってる。
本当にみなさんに感謝してます!
ありがとう・・・。・゚・(ノд`)・゚・。


でもさ!!いいのかな、あたし!!
みんなはきっといいって言ってくれると思うけど
やっぱ不安になっちゃう・・・。

だから今夜は・・・

彼氏が帰ってくる前に飲みまくる!!

休職してからは一回も彼が帰ってくる前に酒に走ることはなかった。
てか、休んでおきながらお酒飲むのは気が引けて・・・。

でも今日は無理!!!
自傷するよりはいいでしょ!!
ホントは薬でもたくさん飲んじゃいたい!

でもそれは周りを悲しませることを承知してる。
まして愛する人の負担になるなんて・・・
嫌だぁ・・・。


だ・か・ら!

こんな日は飲んじゃえ~!!!!!www(壊)

てか、飲み始めたらテンション上がってきたのか何なのかw
いい気分~♪

今日彼は、始発出勤だけど日曜で忙しいから帰り遅いし・・・
いいや~♪もう((*´∀`*))


事件を起こしてちょうど今日で一ヶ月になります。

あっという間だったなぁ。

そんなワケで、今日は今後の行く末を自爆覚悟で考えようと
午前中に家事を済ませて、部屋に引きこもり。

そしたら案の定途中で気分が急落下して
薬のんで寝た・・・

ら!!また悪夢にうなされた・・・orz
一時間ぐらいしか眠ってないのに。

起きたらめっちゃ動悸が(-_-;)

しかもそんな時に
『ピーンポーン・・・』

呼び鈴の音。

誰?

『どちら様ですか?』

『・・・』

『ピンポーン、ピーンポーン』

『どちら様ですか!?』

『・・・』

穴から覗くと男の人が立ってた。
なのに、うんともすんとも言わない。

怖くなって部屋に逃げ込んだよぉ。・゚・(ノд`)・゚・。
一体誰なんだぁ・・・

新聞の勧誘?
セールス?

それだって何か言ったっていいじゃん!!
仕事してた頃は昼間ほとんど家にいなかったから気付かなかったけど

結構来るんだなぁ。
変な人。

怖いよぉ゚・(ノД`)人(´Д`)人(Д` )・゚。

おそらく昨日、彼氏と話し合いした後に
和解して気分急上昇した結果・・・

酒を飲みすぎた模様・・・( ̄▽ ̄;)ww

しゃっくりは止まらないし
今日はあんまりタバコの煙が入っていかない。
って言っても吸うんだけどww

とにかくなんか胃っていうか胸が苦しいです~
それでも何もしないと不安感があって
とりあえず、お昼過ぎに布団から出た!w
先数日の献立とかあれこれ考えて
金銭的な不安もあるから節約しなきゃな~なんて思いながら
駅前に買い物へ。

そうそう、うちの会社11日が給料日なんだけど
いつもより2万ぐらい多く振り込まれてた!!
なんで(ー'`ー;)???????????
13日に事件起こして以来この一ヶ月働きに行ってないのに。
有給で消化したから?
え?え?なんで???
なんでだろう・・・すっごい心配。

でもそんな不安を抱えつつも
会社に確認の電話するのも嫌で
とにかく家賃とか光熱費とか一気にまとめて支払った。
だってホントこの先の生活が心配なんだもん。
お金あるうちに払わなきゃ。

ところが!!!
なんとあたし

携帯料金二重払いしちゃった!

それに気付いたのが買い物から帰ってきてからw

実はあたし、携帯の電池パックが限界で
一通メール打つと電池がなくなるほどやばくて
昨日病院帰りに街の携帯ショップで機種変したんだ。

今までP901is使ってたのに
行く先の生活が不安で贅沢言ってられないし
とりあえず携帯使えればいいやと思って
千円でP701iDに( ̄▽ ̄;)

そしたら機種変する時に12月分の支払いがまだで
(あたしはいつも給料日に前月分の支払いをするので)
支払わないと機種変できないんですよぉ~って言われて
そのまま近くにあるドコモショップで支払い。
無事機種変したのでした。

な・の・に!!
いつもの癖で給料日翌日の今日・・・
公共料金と一緒にコンビニで12月分の携帯代支払ってしまった↓

家に帰ってきてポストを開けると
1月分の請求書。

『支払うといっつも請求書くるんだよな~』
なんて思いながら冷蔵庫に貼り付けた瞬間に・・・

ん!????????

あたし12月分二重に支払った!!!!!!

って気付いたのでしたww
本当にアホだぁ・・・あたし。
てか昨日払ったのに、今日また払うなんて記憶障害もいいとこだよ。

自分にガックリ(-ω-#)y-~~~~ ww
急いでドコモに電話して処理してもらったけど
気付いてよかった・・・。

今じゃちょっとしたことでも不安になるから。
困ったものです(-_-;)

今はご飯の支度終わって彼の帰宅待ち~
ネットばっかやってないで洗濯片付けよw

今日は鮭のムニエルにしようかと思ってるんだけど
上手く焼けるかなぁ・・・w
おとといは散文大変失礼しました。
どうしても逃げ道がほしくてどうしようもなかった。
あの後意味もなくレンドルミン12錠飲んで寝てしまいました。

でも、彼氏が帰って来た時にすっごいビックリして
(薬の知識とかないから)薬剤師さんとかに電話かけたらしい。
私は遠い意識の中でしか覚えてないんだけど。
私的には心配するような量じゃないから大騒ぎせずに寝かせてくれ、
という書き手紙を置いておいたんだけど・・・。
やっぱ心配になるよね・・・すいません。

そして昨日、これまた記憶がないんだけど
6時頃仕事に行く彼氏を送ってまた寝たらしい。

その後9時に目覚ましで起床。
薬を飲む前に『明日は病院予約したから9時に絶対起きなきゃ』
な~んてのん気に目覚ましかけて薬飲んじゃうんだから
本当に私は彼氏泣かせだと思う。

多少ふらつきはあったけど準備して電車に乗った。
12時の予約だった。
実家の方にある病院だけど電車では30分ぐらいかな。
こじんまりとしたところにあったけど、雰囲気もよく
妹が診てもらってる先生の担当じゃなかったけど
すごくいい先生だったなぁ。

そして初めてテストみたいのをやって
その結果、鬱状態であることをはっきり伝えられた。
そして前のお医者さんが『休むことに専念』
と言ったのは間違いではないって言ってた。
でも不安を取り除いてくれるお薬をもらって少し安心した。

仕事の事も相談してみて、
『もうすぐ一ヶ月なんですけど・・・』って言ったら
傷病手当?って言ってたかなぁ・・・(ごめんなさい知識少なくて)
必要なら診断書書いてあげるから、給料の6割ぐらいは支給されるよ。
だから、焦らずゆっくり休養してねって言われました。
今は仕事のコトを考えずに休養することがお仕事だから、だって。
また来週病院に行くことになってさらに安心感が・・・。
ホントよかった。


さて、その後彼が半休だったから15時頃かなぁ、
駅前で一緒に晩御飯の買い物しようって事になって待ち合わせ。

・・・でも空気が気まずい。
そりゃそうだ。
もう自傷とか決められた量以上の薬を飲んだりしないって
約束したのにやってしまったんだから怒るよね・・・。
でも、どうしようもなく自分を傷つけたくなる気持ちって出てくることもあるよ。
今回は別に死にたいわけじゃなかったし、
これぐらいの量なら飲んでも明日には起きれるって分かってたし
大したことない確信があったから。

ところが家帰ってきて彼怒鳴ったんだなぁ・・・
なんて言ったか詳しく覚えてないけど。
そんなことするなら薬は俺が管理する!みたいに言われたから
すっごい勢いで泣きながら薬の袋投げつけてやった。

彼は私が職場で睡眠薬飲んで倒れた時のことが
トラウマみたいに忘れられないってずっと言ってた。

『だから間違ってもそんなことしないでくれって。
俺の気持ちも分かってくれ・・・って。
凛華のコトが好きだから言うんだよ。
万が一何かあって死んでしまったらどうすればいいんだ・・・?』

それに対して私は、
『出口のない迷路って入ったことある?
一度入っちゃうとね、苦しくて逃げ道がないの。
だから自分を傷つけたくなるの』とだけ言った。

結局彼は、『これからは溜め込まないで何でも話して。
不安になったり苦しくなったら言って。
俺が凛華の逃げ道になりたいって。』

泣きながら私は『ごめんね』と言って仲直りした。


冷静になってみると、私って自分のことしか考えてないなぁって思う。
好きな人を悲しませる事は本当に嫌だけど
いつも迷惑かけてばっかり。
ホント悪いことしたなぁ、、、。
こんなんでも好きでいてくれる彼にはホント感謝。
私がこんな状態になっても、見捨てずに
いつも一生懸命理解しようとしてくれてる。
ホントこの人と出会えてよかった・・・って思う。
なんか今日は暗い・・・
だから読まないで下さい。
思いを吐き出すためだけに
今日は書く・・・
こんにちわ(∩∀`*)皆さん♪
あれ?またテンプレ変えたのぉ~??って言われそうw
しかも字がちっちゃくて読みずらいかなぁ?

だってすることないんだも~ん。
いや、掃除もごみ捨てもしなきゃいけないんですが。

今日は動けない。
てか動きたくないの~
だから布団潜りながらテンプレ変えてみました♪
でもまたすぐ変えちゃうかもww

いやぁ内容が暗いのに黒だと
やっぱ暗ぁいかなぁと思って♪
思い切って明るめで(∩∀`*)+


実はあたしが今日ダラダラするのにはワケがあるんです♪

今日彼氏が家に帰って来ない( ´艸`)

いや、ホントはすっごい不安だったのですよ。
でも今日はどうしても仕事の都合で自分の家に帰らなきゃいけないのです。
それを知って前々日ぐらいに、『一人ぼっちが淋しい~』
とか友達に散々メールやらmixiやらで言っておきながら
今日になってなってみたら

何もしなくていいんじゃ~ん(*≧艸≦)☆彡ってww

夕飯の買い物行かなくていいし
ご飯も作らなくていいし♪

そんなわけで今日はお休みの日~

昨日は友人2人が会いに来てくれて
いろいろ仕事や転職の話も聞いたし
帰って来てから彼氏と今後のコトとか話したから
少し真剣に今日は一日考えてみようかな~って思ってます(^_^)

・・・
もしこれで気持ちが沈んだら慰めてねww




*追記*
はぁ・・・
なんか浮いたり沈んだり忙しい一日だった。
でも今は元気(∩∀`*)+
18時ぐらいに、一人でいるのがすっごい不安になって
いきなり着替えて外に出ようとしたんだけど
落ち着いたからやっぱ外出やめて私服のままコレ書いてるw
変なあたしww

続きはまた過食嘔吐のお話です。
まぁ今は元気だから文章は明るいけどw
でも独り言みたくなっちゃった。
くだらない私の戯言なので
読みたくない方はストップ!w



ホント今さっき!
超リアルな嫌な夢見て目が覚めました!
。・゚・(ノд`)・゚・。
やっと今落ち着いて元気になったけど
一時間前ぐらいは意識が朦朧・・・
めっちゃ恐怖に怯えてました。
いや今日は午後出かける予定があったから
午前中夕飯の支度したり洗濯したりして
疲れたから12時過ぎぐらいから1時間ぐらい眠ったんだよね。
そしたら・・・!????
ヒイィ(゚Д|||)(|||Д゚)ィィィ


夢の内容は・・・

今後の仕事のことについて家族と論争してる夢!!!

あたしが復職したいって言ってて、でも親は
『あんな会社今すぐ辞めろ!!』
みたいな感じでさ
夢の中であたしすっごい泣いてたし
みんながあたしを責めるし
夢だと分かっているから起きたいんだけど起きれなくて
その後も変な展開の夢が続き・・・

いい加減怖くなって、ガバ!!って起きたら
誰もいないのに人の気配(布団に誰か乗ってるような)がしたり
コンポの電源落ちてるのに音楽聴こえてきたり
タバコに火つけてないのに白い煙が見えたり・・・

結局それも夢だったのか・・・
と今冷静になってみて思う(((o* ̄  ̄)o

昼寝ぐらいゆっくりさせてもらいたいものです・・・。


そんな錯乱状態の中、今日約束していた友達からメールが来て
なんとか目も覚めて復活・・・´д`)y-~~~
はぁ・・・とにかく怖い夢だった。

そんなわけであたしはちょっとお出かけしてきます♪
また地元の友達にわざわざあたしの家の方まで来てもらうことになった。
あたしがこうなってから、みんな心配して来てくれるんだよねぇ。
感謝しなきゃ。
ホントすいません、甘えてばっかりで。
楽しい時ほど
それが過ぎ去った時の
淋しさや孤独感が強い。

なんでだろ。

今日の東京は
日が照ったり曇ったりを繰り返してる。
何だかあたしの心の中みたい。
不思議だな。

本当に不思議だな、人間って。



*追記*
やっと元気になってきた~
というか、まぁ昨日はめっちゃ元気だったんだけど
ブログ書く暇なくて・・・。
昨日は妹が『仕事が早く終わって暇!!今から行っていい?』
って夕方に急に連絡もらって、19時半ぐらいから家で飲んでた~w
前も書いたけど妹は心療内科4年歴の先輩なもんで
ぶっちゃけ話しまくって、飲みまくって
そうこうしているうちに彼氏帰宅w
今度は3人で飲んでご飯食べて騒いで・・・

3人で就寝www

なんだ?この図?みたいな感じだった!w
いや!ホントは彼氏が帰ってきたら妹は帰るって言ってたんだけど
夜な夜な一人で実家に帰すのは心配だったからね。
てか彼氏がいるとかいないとかお構いなしに泊まる気満々だった妹w
でも本当に楽しい時間を過ごしました。

翌日今日、彼氏を始発で送り出してまた寝て、多分10時ぐらいかなぁ・・・2人で起きてご飯食べて、そしたらまた妹は昼寝し始めたw
あたしは、なんだか昨日テンション上げ過ぎたのか、すっごい落ちてた。
一人ぼっちじゃないのに何故か淋しくて
いろいろ考え出したら、テンション急降下。
そしてネットに現実逃避。

夕方妹が帰るから、あたしも晩御飯の買い物しようと思って一緒に駅までお見送り・・・
なんかすぐ会える距離ではあるんだけど、別れる時は涙がでそうなぐらい淋しかったな。
そんなこんなで駅前で買い物を済ませて、帰宅して晩御飯作り。
今日は朝母親がメールで七草粥の作り方送ってきたから・・・
・七草粥
・肉じゃが
・お味噌汁
・ホッケの開き
を作りました。
結構頑張ったなぁ、あたし。
料理してたらまぁ元気復活したんだけど。
そんで今彼氏の帰宅待ちw
魚うまく焼けるかなぁ・・・
それだけが心配ww


皆さんは松本大洋さんの『鉄コン筋クリート』という漫画をご存知ですか?
昔『ビックコミックスピリッツ』で連載していた漫画らしいです。

昨日あたしは彼が午後半休だったので、新宿で待ち合わせをして
その映画を見に行ってきました。
『鉄コン筋クリート』は彼氏がすごく好きな漫画で、私も一回貸してもらったんだけど
どうも少年漫画に目が慣れてなくて最初の2~3ページで断念してしまってたんです。
だから、見に行く前まではすごく不安でした。
どんな話かも知らないし。
でも彼がせっかくの休みで、どうしても見に行きたい!って言うから行ったんですね。


結論を言うと「見てよかった!」の一言です。
人と人との絆
人間の持ってる強さと弱さ
心の葛藤
友情や愛情
信じることと裏切られること・・・
いろんなこと考えされられたし、胸に響くものがありましたね。

今の私には人間が変わっていく様を見るのは
何だか苦しくもあり、悲しくもあり・・・
上映中ずっと涙が止まりませんでした。
でも感動もあって、こんなに映画で泣いたのは久しぶりかもしれません。

この映画の舞台である『宝町』の雰囲気もすごく好きです。
レトロでありながらどこか近代的で
その中で二人の少年を中心に描かれる人間模様に引き込まれました。
クロとシロはもちろんのコト、それだけでなく周りの人物(ヤクザであったり警察であったりするのだけれど)、人間味があってよかったです。

なんだかあたしは語彙が乏しくて
映画の感想を言葉で表現するのが難しくて伝えきれないんだけど
とにかく私はもう一回原作を読んでみたくて仕方ありません。

あと、主題歌でASIAN KUNG-FU GENERATIONの曲が使われていたのにはビックリしました。
アジカンもまた彼の好きなバンドの一つで
あたしは彼と付き合っていなかったら、絶対アジカンなんて知らなかったw
あたしの好きな音楽ジャンルではなかったので。
すっかり今では影響を受けてよく聴くようになって、カラオケでも歌っちゃうほどですがw
映画の主題歌『或る街の群青』は初の書き下ろしの曲だそうで、本当にいい詩です。
聴いていると映画思い出して泣いちゃいそうです。


あたしは病んでから初めての映画鑑賞だったけど
見て、感動して、楽しめて・・・
ホントよかった。

でも映画館出たらグッタリしてしまったんだけどw
まだまだ体力なしですね、あたし。

おはようございま~す。
昨日は午前中の超ハイな状態から急転落して、夕方からめっちゃ落ちて、夜はツライ時間を過ごしました。
結局睡眠薬が効いてきて眠れたことは眠れたのですが。
やっぱり無理はいけないということですね!
反省・・・。

だから今日は午前中はゆっくりするんです~。
彼が半休になったから、午後外で待ち合わせしてるから。
でも出れるかなぁ・・・。
少し眠らないと。

あ!!てかもう彼氏送り出してから2時間以上も経ってる!!
やっば~。

この時間まで何をしていたかというと、成分分析してましたw
流行ってたらしいですね~巷ではw
自分が何で構成されているのか・・・まぁギャグみたいなものだけどw
ちなみに凛華の本名で分析した結果

○○○の67%は不思議で出来ています
○○○の14%は睡眠薬で出来ています
○○○の9%は濃硫酸で出来ています
○○○の9%はミスリルで出来ています
○○○の1%は言葉で出来ています

・・・?
あながちハズレてはないww
でも濃硫酸って・・・( ̄▽ ̄;)


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