きょう凛華で、メールするはずだったの。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ユッキー」が書きました。

おはようございます。
レス付けできずすみません。
今日は私の決意を書きたいと思います。
これは私の強い決意と、必ず鬱を治すという思いが込められています。

ただ、文章が長く、自殺念慮、自傷行為等の記述もありますので
影響されると思われる方は読むのをご遠慮下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

月曜日の夜あたりから激鬱状態になり
自殺念慮に駆られていました。

火曜日に朝から酒をあおり
過食嘔吐し
リストカットして
処方されていた薬を全て飲みました。
以下火曜日のノートに書いた日記です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

３月２７日（火）
６：３５　生きるってツライこと。
　　　　　鬱と闘うのはもう嫌だ。昨夜は２時頃目が覚めてから眠れず
　　　　　ビール飲みながら死ぬことばっかり考えてた。
　　　　　疲れた。何も考えたくない。
　　　　　鬱感から解放されたい。
　　　　　生きるのがダルイ。
　　　　　出口の見えない迷路に迷い込んだまま
　　　　　一生出られないような気がしてしまう。
　　　　　何で鬱病になんかかかったのか。
　　　　　もう嫌だよ。
　　　　　でも今は自傷する気力すらない。
　　　　　人間は死んだらどこに行くのかな。
　　　　　死ぬ勇気もないくせに
　　　　　自分を傷つけ死にたい、死にたいと思ってしまう。
　　　　　疲れた、疲れた。こんな体いらない。
　　　　　
９：０５　あたしは狂ってる。
　　　　　もうどうしたらいいのか分からない。
　　　　　今日は外に出るな、死んじゃ絶対ダメだ言われたけど
　　　　　どうせなら最後に自分のやりたいことやって
　　　　　好きなもの食べて、酒飲んで、
　　　　　リスカしてＯＤして死にたい。
　　　　　外に出る気力あるの？ない。
　　　　　でも一人で布団にこもってるとホント悲しい。

１０：４０　過食して酒も飲むだけ飲んだ。
　　　　　　でも吐くのは酒ばかり。なんで？
　　　　　　手首切って薬飲んで死のう。
　　　　　　
　　　　　　私は今まですごく大事に育てられて幸せだった。
　　　　　　たくさんの友人も支えてくれたね。
　　　　　　そして何よりも・・・
　　　　　　ユキ（彼氏）に出逢えて
　　　　　　今まで支えてくれた事に感謝してる。
　　　　　　本当に大好き。
　　　　　　ユキのことが・・・。
　　　　　　でも今がツラくてツラくて
　　　　　　こんな鬱の毎日なんて嫌だよ。
　　　　　　疲れた。だから許して。
　　　　　　
　　　　　　本当はユキとずっと一緒の人生歩いていきたかった。
　　　　　　幸せな家庭を築いて、おじいさん、おばあさんになっても
　　　　　　ずっと一緒にいたい。
　　　　　　それが夢だった。
　　　　　　その夢も今日で終わり。
　　　　　　
　　　　　　あたしが死んでも、他の人と幸せになってね。
　　　　　　それが私の願いです。
　　　　　　今までありがとう。愛してる。
　　　　　　私は弱い人間です。
　　　　　　
　　　　　　きっといつの日か・・・
　　　　　　生まれ変わっても
　　　　　　ユキと出逢いたい。
　　　　　　
　　　　　　だんだん薬が効いて眠くなってきた。
　　　　　　あたしってダメ人間だな。
　　　　　　眠たい。眠たいよ、ユキ・・・。
　　　　　　大好きな貴方と巡り逢えただけで
　　　　　　私は幸せな人生を送れたと思ってるよ。

　　　　　　ごめんね。約束破って。
　　　　　　また逢えたらいいな。

　　　　　　じゃあ私は眠るね。
　　　　　　私を支えてくれた皆さんに感謝してます。

　　　　　　私は鬱病のツラさに負けてしまいました。
　　　　　　どうか悲しまないで。
　　　　　　ごめんなさい。
　　　　　　そしてありがとう。
　　　　　　できることなら元気だった頃に戻りたい。

　　　　　　凛華

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それを書いて手首を切った。
布団が血で真っ赤になった。
それを見ながら私は眠った・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

気付いたのは翌水曜日だった。
私は生きていた。
彼が側にいてくれた。
死にたいと思っていても
昨日の薬の量と手首の切り方では
死ねないことは分かっていた。
そして・・・
こうして生きていることにホッとしている自分がいた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

多少薬が体に残っているのを感じながらも
午後にはだいぶ回復してきたので
ノートに日記を書こうと思ってページを開くと
そこにはユキからのメッセージが書かれていた・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

凛華へ

勝手にノート読んでこうして書いてしまったりしてごめんね。

凛華のつらさを少しでも分かりたかったし、自分がいない時
どうしているのかなと思って、昨日凛華が寝てる時
一人台所で読んで泣きました。

読んで、布団で眠る凛華を見て
本当に本当にまた会えて良かった・・・
と心の底から思ったんだよ。
（おかしな言い方かもしれないけど）

生きてて良かった、無事で良かった。
またこうして凛華と一緒に生きていけるって・・・
大げさじゃなくてね。

だから本当にありがとう。
ほんとうに、ほんとうに
ありがとう。生きてくれててよかった。

ただそれだけです。

生きていくことが、こんなに嬉しいことなのだと初めて思う。
凛華はつらいと言っていたけど、それは本当に病気のせいで
つらそうだけど・・・生きててこんなにも嬉しいこともあるんだよ。

凛華は寝てたから覚えてないんだろうけど
帰ってきて凛華のこと抱きしめたんだよ。
ほんとうに、ほんとうに・・・ありがとうって
心から思ったんだ。

だから生まれ変わったらじゃなく、今こうして・・・
これからもずっとずっとそばにいようね。
愛してます、凛華。

ユキ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ユキはその日休みで一緒にいたけど
疲れがたまっているせいか
私がこのノートを読んだ時はグッスリ眠っていた。
そして私は・・・
このメッセージを読んで
泣いた・・・。

そして、この時・・・
私は二度とリスカもＯＤもしないと決めた。
大事なユキをもう悲しませたくないから。
辛くなったら、またノートを読み返せばいい。

ユキと一緒に人生を歩んでいきたい。
だから自分を傷つけるのはもう終わり。

きっとまた鬱の波にのまれることも
ツラく悲しくなる時もあるだろう。
それでも、負けないで生きていきたい。
鬱が必ず治ると信じて・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後まで読んで下さったみなさんへ

長文にも関わらず
読んでいただきありがとうございました。

私は今回の事で
やっぱり人は生きることをやめてはいけない
自分を傷つけてしまうことをしてはいけない
と強く思いました。

自傷に関しては、感じ方は人それぞれだと思います。
でも、私のこの決意・・・分かって下さい。

ですので、自傷を肯定するコメントはしないで下さい。
ツラくなったら皆さんに甘えてしまうかもしれません。

また自傷したいと思ってしまう時がくるかもしれない。
それでも私は耐えます。
傷つくのは自分の心・体だけでなく
家族・友人・恋人までも傷つけてしまう・・・。
それにやっと気付けたような気がします。

最後に・・・
私の大事な仲間である
『心のばんそうこう』の管理者であるyukiさん。
私は貴方の記事を読んで胸に響くものがありました。
本当にどうもありがとうございました。

おはようございます。
昨日は皆さん本当にありがとうございました。

昨日は朝から過食嘔吐に走り
その後すごい雨の中フラフラ歩き、彷徨い
何ももう考えられなくなって
うつ状態がＭＡＸになって歩くのさえままならなくなった時
『家に帰ったら本気でＯＤをしてしまおう』と思った。
死にたくない、でも最悪死んじゃってもしょうがない
って思いながら家に向かった。

その時彼氏から携帯に着信とメールが来ているのに気付いた。
『明日休めることになったよ～！』って。
私の彼は今月休みがなかった。
朝早くから夜遅くまで働き
疲れている彼を見ていると
益々自分が彼の重荷になっているいるようで辛かったし
何より彼と一緒に過ごせる時間が、
帰って来てから寝るまでの一時間ぐらいしかないから
本当に淋しかった。

だからそのメールを読んで私は
『ＯＤなんてしちゃダメだ』
大人しく彼の帰りを待とう・・・って思った。

帰ってから処方通りに薬を飲み眠った。
夕方には鬱感は消えていた。

彼は２３時ごろ帰宅したけど
まずは一昨日リスカしたことを謝った。
そしたら抱きしめてくれた。
そして『俺たちずっと一緒に生きるんだろ？大丈夫、俺がいるから』
って言ってくれた。
その時、今日を生きられて本当によかったと思った。
そして、やっぱり死ぬなんて考えちゃいけないって思った。

いつかこの暗いトンネルから抜けられる日まで
病気と闘い、必ず治ると信じて・・・毎日生きよう。

皆さんのコメントにも本当に励まされました。
どうもありがとう。

私はいつも『ありがとう』しか言わないけど
ここに来てくれる人
コメントくれる人に
毎日感謝してるんです。

だから今日も私を支えてくれて
アリガトウ・・・。

毒吐きです。
辛くて仕方ない。
超鬱状態。

今は、ユッキーは、一本で白髪などを発見しなかった！

店内にはレディースの洋服がたっくさん♪
しかも値段がリーズナブル♪（≧▽）
≦bb

温泉脳から一気に買い物脳に変化し

女忘れそう！
というわけでお散歩行ってきました♪
だって今まで履いていたジーパンは禁パチだなぁ～
ｗｗ

あ、結局何の話がし

女忘れそう～～～
｡･ﾟ･（ﾉд`）
･ﾟ･｡
あたしまだ

元気になって
過食に走りそう！
というわけでお散歩行ってきました♪

ホントはいつもどうでもいい服装だし
出かける時（駅周辺だけだけどブチブチ抜きました♪

ホントは近くなのに
お日様の光がすごく気持ちよくて
あえてちょっと遠回りして
ジーパンとワンピを買いましたｗ
どうかこれもストレス？）

抜くとダメって言うけどブチブチ抜きました♪
だって今まで履いていたジーパンは鬱で温泉やめて、一本で温泉やめて、今日もまたショッピングを楽しんだのでしたかって？

そう！
深刻な悩みの話がし
･ﾟ･（ﾉд`）
･ﾟ･｡
でも化粧とかはする気が起きないんですよね～
まだ


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ユッキー」が書きました。

皆さんこんばんわ☆ミ
またブログ巡りが滞ってしまって・・・
本当にすみません・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

昨日は通院日で連日続く早朝覚醒のコトを相談したら
レンドルミンからサイレースに変えてくれました。

で、昨日飲んでみたら
１時間しないうちにすっごい眠気！！
それにビックリ！
夜中に目は覚ましたけど
頭がぐらぐらするし、またすぐ寝れた。
やっぱり夜ぐらいちゃんと眠りたいよね！って
つくづく思いました。
でもこれもまた効かなくなる日が来るのかな・・・たぶん。
とりあえず、しばらくは大丈夫そうです。

そして明日は・・・雨の予報ですね(-_-;)
今日は家を出るつもりなかったんだけど
土日雨の予報見て、食材買いにスーパー行ってきました。
雨の日は鬱々になるし
偏頭痛はおこるし・・・
あ！！！
やっば～お医者さんに偏頭痛の相談するの忘れたｗ
今これ打ってて思い出した(￣▽￣;)
まぁいっか。

とにかく明日は大人しく過ごします。
なんかいい時間の過ごし方はないかなぁ。
寝るのが一番いいんだけど、眠れない時がツライんだよね。

あ～なんか眠くなってきた～。
でもまだ彼から電話ない～。
まだ仕事中だなぁ。
早く帰ってこ～いヽ(´Д｀ヽ)

またパチンコの話かよ～・・・
って方はご遠慮下さい(-_-;)

いや。あたしはヤバいと思う。

今日は朝から調子が悪く鬱々で
久々にずっと布団にこもってた。
毎日簡単なストレッチをやってるんだけど
その気力もない。

ただ布団に入って眠れずに青空を見ている自分が
何だか悲しくて、一人ぼっちが淋しくて・・・。
何をしたらいいのかも分からないし出来ない。
家で一人で布団に引きこもってたら
自分の力のなさに絶望して頭がおかしくなりそうだった。

ようやく動き出したのは１４時頃。
重い体を起こして５分ぐらいで着替えて外へ。

寝てるだけの自分を認めたくない気持ち。
体はダルいけど何かに救いを求めたい気持ち。

別に誰かに会いたいワケじゃない。
昨日と同じ気持ちいい日差しを浴びても何も感じない。

フラフラ入って行ったのはパチンコ屋だった。
今日は休日で混んでいて空いてる席がわずかしかなかった。
今日は別に機種なんて何でもよかった。
台と向かい合って玉を打ち出す。
こんな私はある意味病気なのか？
その時は昨日の決意なんて頭の片隅にもなかった。

幸い座って５００円で４連して、すぐやめた。
そして店を出た。
おそらく当たりがこなかったら過剰投資してただろうと思うと
自分が怖くなってくる。

あたし何をしてるんだろう。
ホント何してるのかな。
みんな一生懸命働いてるのに
みんな一生懸命何かに打ち込んでいるのに
あたしは？

そんなこと考えてフラフラ歩いた。
やっぱり今朝からの鬱々のせいか
家に着いたらグッタリだった。

現実逃避で行ってしまった罪悪感。
世間の人達に申し訳ない気持ち。
『それも言い訳なんじゃないの？』
『病気のくせに何遊んでるの？』
と誰かが責めている気がする。

早く普通の生活がしたい。
早く働きたい。
最近は夜中に一時間おきに目が覚める。
もううんざり。
何かどうでもよくなってきた。
とにかく鬱々。

明日は幸い通院日。
４月も休職ですか？
もう退職してしまおうか。
戻る気０％だし。

今は傷病手当がもらえるから休職してるけど
もうあの場所には戻りたくない。

なんか文章が支離滅裂になってきたから
ＰＣ落とします。
ごめんなさい。

え？禁パチ？何のことですか？(∩∀`*)♪ｗ

皆さんこんばんわ♪
凛華さんは今日も調子が上々です↑↑
やっぱりアモキサン飲み始めてから浮上してますね！
でもほとんどご飯を食べていないダメ子ちゃんなんですが・・・。
だって過食しちゃうのが怖いんだもん。。。
少しずつちゃんとご飯食べれるようにしたいです↓

さて、天気のいい日３日目！！
鬱になってすぐは、日の光浴びるのもイヤだったけど
今はお天気の日は調子がいい♪
今日も鬱々気分はなし！
と、言う事でお散歩～♪

・・・と言う名の名目で

行っちゃったんですよね～パチ屋(￣▽￣;)ｗ
自粛すると誓って、翌日速攻行ってしまう意思の弱さ↓
ダメ子ちゃん。。。
でもね～ホントに今日を期にやめようかと本気で思ってるんです。

何故かと言うと、私の憧れだった『初！お立ち台』に立てたんですよ！
あの入り口のところに山積みに飾られてるアレです。

パチンコ始めて数年。
いつも遊ぶ程度（小心なんでｗ）だったので過剰投資もしないし
いつも勝ち逃げみたいな感じで時短終わったらすぐやめちゃうし
１０連チャン以上したことはなかったですね～。
だから昨日yukiさんの話聞いた時は
『すごいな～！そんなに大勝してみたい～♪』って思ったんですが
今日行ったら１８連チャン。

初めて店頭に飾られて、思いっきり楽しんで
何だかそれで満足したって言うか
今のあたしに神様のプレゼントかな～
なんて真剣に思っちゃったんですよね。

病気になって、収入も少なくなって
これからもっと苦しい生活になるでしょう。
病院代・薬代もすごくかかるし
病気が長引けば長引くほど
金銭的に自由のない生活になるのも目に見えてる。

だからあたしにとって記念すべき今日の日に
満足した結果のままパチンコをやめようって思えたんですよね。
とか言ってまた行っちゃうのかもしれないけどｗ
いや！今回の決意は固いですよぉ！
お酒と同じように病気が治ったら解禁したいと思いますｗｗ

今日の収入で、今後の生活不安も少しはなくなって安心できた。
今日の勝ち分は大事に家計簿の小分け袋に入れました。

でも・・・
ずっと欲しかったスプリングコートを買いました。
あと、ずっとやりたかったピアスの穴あけをしました。
これって今のあたしにとってはすっごい贅沢なんです♪
最後の贅沢さ～♪
明日からは慎ましく生活します(*^_^*)

明日もお天気になるといいですね♪
どうか明日が穏やかな一日になりますように・・・。
毎晩それだけを思って布団に入るんです。
浮き沈みはあるけれど、焦らずゆっくり治していこう。

あ、個人的で恐縮ですが・・・
yukiさんどうもありがとうございました！
昨日のyukiさんの書き込みがなかったら
あたし今日行ってませんでしたｗ
感謝感謝です(^_^)♪

こんばんわ♪
今日もお天気がよかったですね♪

午前中少し寝て起きたら鬱々してて
家に引きこもっていると余計ダメになって
過食に走りそう！というわけでお散歩行ってきました♪

ホントは近くにある温泉にでも行こうかと思って
バスタオルとか持って家を出たのに
お日様の光がすごく気持ちよくて
あえてちょっと遠回りして目的地を目指していたら
『こんなところに洋服屋さんが！？』
どうやら１２月にオープンしたらしく
駅の近くなのに全然知らなかった！
店内にはレディースの洋服がたっくさん♪
しかも値段がリーズナブル♪(≧▽≦b)b

温泉脳から一気に買い物脳に変化して
ジーパンとワンピを買いました♪
だって今まで履いていたジーパンは鬱で体重が落ちたせいで
ゆるゆるになってしまったのです！
嬉しいけど、履けなくなって残念。
まぁそんなこんなで温泉やめて、今日もまたショッピングを楽しんだのでした((´∀｀●))
でも・・・
新しい服着る機会は今はほとんどないけど(-_-;)

化粧ももう随分ご無沙汰だし
出かける時（駅周辺だけだけどｗ）はいつもどうでもいい服装だし。
女忘れそう～～～｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
でも化粧とかはする気が起きないんですよね～まだ。
元気になったらまた派手に化粧してやるぅ！

その後、調子に乗ってまた例の場所に行ったけど
今日は惨敗でしたｗ
やっぱしばらくは禁パチだなぁ～ｗｗ

あ、結局何の話がしたかったかって？
そう！深刻な悩みの話！！
さっきお風呂入って、髪を乾かしていたら白髪発見！！
しかも一本じゃないのぉ～～～～～～｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
あたしまだうる若き乙女ですよ！！←自分で言うなって？ｗ
やっぱこれもストレス？
抜くとダメって言うけどブチブチ抜きましたｗ
どうかこれ以上増えませんように・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

こんばんわ。
コムギさん、yukiさんお薬のコトありがとうございました。
まだレンドルミンしか飲んだことがないので
次お医者さん行った時相談してみます。
あ、いつものコトですがレスつけてなくてごめんなさい！

さて、昨日のお話なのですが
ふとしたことがキッカケでいきなり決意を破り
過食に走ってしまいました。
そしてすっごい自己嫌悪に陥って
死にたいぐらいの気持ちになって
眠剤１４錠とセパゾン２４錠ガバ飲みしてしまったんですね。
てかそれしか薬の在庫がなかったし
別に本気で死にたいわけでもない。
到底致死量になんかこれっぽっちも届かない量だったけど
とにかく気持ち的に辛くて、薬飲んだ後、仕事中の彼氏に電話したら
『薬剤師さんに電話して、大丈夫か聞いて折り返し電話して』
と。
あたしは飲んでも眠くも気持ち悪くもならないから大丈夫だってわかってたのに。
彼は『薬は怖いからホントちゃんと電話してよ！』って言うから
電話してみたら・・・

泣いちゃった。

あまりに薬剤師さんが優しくて、話聞いてくれたから。
過食のコト話したら
『辛かったね、でも大丈夫だからね』
『私から先生に電話してあげようか？』
とかとか・・・・・・結構長い時間お話しました。
とにかくすごくいい方で、思わず泣いてしまったのでした。
最後は
『それぐらいの量だったら冬眠するぐらいです、って彼氏に連絡してあげなさい』
って笑ってサヨナラしました。
名前聞いておけばよかった～。
いつもお世話になってる薬局だから。
次行った時御礼言いたいな。

そんなこんなで、電話切った後爆睡して、普通に晩御飯作って
すっかり元通りになったのでした。
あ～マジで過食やめなきゃ。

と言うわけで、今日。
お天気もめちゃいいし調子も良し。
家にこもってると鬱々して過食に走る。
だから・・・
これは勝負日和！ということで外出決定ｗ

あ、あたしパチ歴は４年ぐらいかなぁ。
ちゃんと自分のお小遣いの範囲でやってるので安心して下さいｗ
でも最近ちょっと調子に乗って危険気味だから自粛しま～す

まぁ結局今日は楽しく遊んだ感じで終了。
６０００円ぐらいプラスで、さてどうしましょう・・・

で、鬱病にかかってから一度も髪を切りに行ってなかったので
安い美容院で２０００円ぐらいでカットしてもらいました
どうせ家にいるだけだし、化粧も身なりもどうでもいいや～なんて思ってたけど
やっぱり綺麗になると嬉しいですね♪えへ

その後は、いつもはスーパー巡りしかしない商店街だけど
雑貨屋さんに入っていろいろ見たり
セールの洋服買ったりｗ
なんかこんな感覚久しぶりに味わいました。
鬱波から一気に開放されたような・・・そんな感覚。

最後はいつもお世話になっている彼氏に何かお礼がしたいと思って
雑貨屋さんでささやかではありますが・・・
入浴剤のセットを買いました。
疲れている彼はお風呂が大好きなのでｗｗ
キレイにラッピングしてもらって、なんか嬉しくなっちゃいました。

まだ帰ってきてないけど渡すのが楽しみ♪
あと晩御飯は彼の好きなお刺身にしました

以上が６０００円の使い道でしたｗ
何か分からないけどすごく楽しかった。（←パチじゃなくてねｗ）
鬱になってからあんまりショッピング的なことも楽しめなくなってたから
今日はすごく充実したいい一日でした。

毎日目まぐるしく変わる自分の変化に
若干ついていけてないけど
だんだん浮上していきたいです。

でも、テンション上がった次の日って・・・
危険ですよね。
要注意だ～。

なんだかダラダラした記述になってしまいましたが
読んでいただきありがとうございました。

きょうは凛華とクリアするはずだったみたい。
また凛華がここへ凛華とここへ思いとかレスしたよ♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ユッキー」が書きました。

皆さん、おはようございます。
いつものことながら、温かいコメントどうもありがとうございます。
最近の凛華さんは何をしているかというと

パチンコです。

いやこれが実際問題結構重要な話で、勝ったり負けたりだけど
最近は勝ちが大きいので本気で生活費稼いでます。
一昨日はあんまり外に行く気がなかったんだけど
駅前まで晩御飯の買い物に行かなきゃいけなかったので帰りに寄ったんです。
新台で１１箱積んで、最近の勝ち分で来月の家賃、携帯代、ネット代は確保しました。
小分けに袋分けして家計簿に入れてます。
そうしないと使っちゃうから。

その日はパチ屋にいる時間が長くて
過食もしなかったです。

そう・・・お家にいると過食してしまうのです。
布団に引きこもってるだけの自分が
どうしても許せない、イライラしてしまう。
それで過食に走っちゃうんです。
でもその前の日もしてなくて、割と調子のいい日が続いていました。

ところが昨日は・・・
何だか天気も悪いし、朝は元気だったんだけど
昼頃過食に走った。でもやっぱりほとんど吐けず。
めっちゃ凹んで下剤買いに行っちゃいました。

もう過食はやめよう・・・
何故かホント吐けなくなってから
やっちゃいけないと分かっていても過食の衝動に勝てない。
自分に甘いんだなぁなんて昨日は反省しつつ
今日は大人しくしてようと決意したのでした。

昨日残った菓子パンの山は彼氏に職場に持っていってもらいましたｗ
せっかく買ったのにあんまり食べれなくて余ったんで。
今日この菓子パンがあったらまた過食しちゃうでしょ？ｗ

まぁそんな感じではありますが、かなりスローペースで
少しずつ浮いている・・・ような気がします。

あ、でも最近中途覚醒がひどくて
毎晩３時に目が覚めます。
昨夜は１時間とか３０分置きぐらいに、５回寝て・目が覚めてを繰り返し
結局４時頃寝るのを諦めました。
何なんだろうなぁ・・・
前まではよく眠れてたのに。
眠剤変えてもらいたい。
最近寝付きも悪くなってきてるし。

ん？あたしホントに浮上してる？
まぁパチンコできるぐらいだから
たぶん・・・ゆっくりと浮上してると思います。

とにかく今日は何も考えず眠る日に決めました。
今日の東京は寒いですね。
暖房ガンガン効かせて眠ります。

以上近況報告でした。
皆さんも穏やかな一日が送れますように・・・。

こんばんわ。
この度は皆さんにご心配おかけしました。
そしてたくさんのアドバイスと温かいお言葉・・・
本当にありがとうございます。

実は私、前回のブログを書いた翌日頃から
嘔吐が出来なくなってしまったんです。
いくら何度手を突っ込んでも（ゴメンなさい、汚い表現して）
何故か吐き出せなくなってしまいました。
過食して吐き出せないとなると
当然太りますよね。
（２日過食で２キロ太りました）

で、太るのがイヤで・・・
でも完全に食べることをやめられなくて
（そういう意味では拒食症にはならないかなと思っているのですが）
今は運動に走ってます。
食べてしまった分を消費しなければ！っていう焦りがすごくて
とにかく運動・・・。
あと便秘薬飲んだり。（←あんま効果なかったんですけど）
そしたら何とか体重は戻ったんですけどね。
でも運動できるってすごくいいことですよね！

新しく処方されたアモキサンが効いてきたせいか
家の中でストレッチをしたり
筋トレをしたり・・・
特に今日は精神的にも調子が良かったです。

でもまたいつ過食の衝動に駆られるか分からない。
お医者さんは過食嘔吐に関しては
そうなる前に安定剤を飲んで、、、
みたいなことを言われたんですけど
食べたい！って思った時にはもう遅いんですよね。
過食嘔吐とかのアドバイスとかはお医者さんには受けてないです。
やっぱ専門医さんじゃないとダメっぽいですね。

でもなんとか自力で・・・
てか吐けなくなってしまった今となっては
健康的な食生活をしたいです。
今日は何とかクリアしました。

あと、最近ノートに日記って言うか雑記なんですけど
何時ごろこんなコトしてたとか、こんなコト考えてたとか
書き始めたんです。
それにはブログにも書けない様な愚痴っぽい感じとか
いろんな思いとか書き綴ってるんですけど
結構書いてるだけで楽になれます。
最近はそんな感じです。

少しずつではありますが
気持ち的には上向きになっているのを感じています。
あとは食に関してクリアできればなぁって。

日内変動や、急に悲しくなって昨日も泣いてしまったり
いろいろ変化があるんですけど
何とか今は落ち着いています。

なんか支離滅裂な文章でゴメンなさい。
とにかく早く落ち着きたいな。。。
それが私の願いです。

皆さん本当にいつもありがとう。
あたしは皆さんに救われてます。

なかなかパソコンやる意欲がなくて
みなさんのブログにはお邪魔できてません。
ごめんなさい。。。
そしてコメントにもレスをつけたいんですが
もう少し・・・待ってて下さい。
浮上できるまで見守ってて下さい。

皆さんこんばんわ☆ミ
いつも読んでくださってる方
コメント書いてくださってる方
本当にありがとうございます。
ブログを書けない日も
必ずコメントには目を通しますので・・・
毎日感謝感謝です。

ところでアモキサンカプセルって飲んだことある方いますか？
飲み始めてすぐ
調子のいい朝があったので
買い物に行こうと歩いていたら
眩暈と吐き気に襲われて
道でマジで倒れそうになりました。
だから今は外出が怖い・・・。
調べたら一週間ぐらいで効果が出てくるようなので
慣れてくれば眩暈や立ちくらみもなくなるかな。





昼間まで『死にたい』と思っていても
夜になるとこうしてＰＣできるほど元気になれるから
日内変動って不思議だな～って思います。

昨日から鬱々で、帰ってきた彼氏に
『死にたい』と言ってみたり
壁の隅っこで体育座りして泣いてみたり。

翌日の今日は、彼が始発で出勤の日なので
一日が長～く感じるんですよ。
過食嘔吐をやめようと
朝昼晩何かしら軽く口にしてから薬を飲むようにしようと
決意して今日２日目。
小さいロールパンと牛乳。
で薬飲んで寝た。

で起きたらまだ１０時ぐらいだったんだけど
ただ横たわってるだけの自分に
イライラ・・・鬱々。
コンビニにて千円分ぐらいの菓子パンを買いに行って
帰宅。
昨日の残りの味噌汁、ご飯、菓子パン２個食べて嘔吐。
ところが何故か吐けない。何で？
この際どうでもいいやと思って
疲れた体にさらにアイス、ドーナツ４個食べて嘔吐。
そしたら今度はある程度吐けた。
完吐きはできなかったけど。
で、することがなくなって
疲れて眠剤飲んで昼頃就寝。

夕方１７時頃起きて３度目の過食嘔吐。
買ってきたものほとんどなくなった。
コムギさんが言うようにだんだん吐きが悪くなってる気がする。
本当にやめたいんだけどやめられない。
急に衝動がやってくる。

特に最近は昼間の時間が辛くて
ただ寝てるだけの自分。
ＰＣも出来ない。
本も読めない。
テレビも見れない。
音楽も聴きたくない。
そんな状態で過ぎていく時間が
物凄くツラく苦しい。
早く抜け出したい。

せっかく治ってきた指も
またあかぎれ状態になっちゃったし・・・。
う～ん。

あ、だけど最近夜は調子が上がることが多いので
（と言うか布団から出て活動するからだろうけど）
最近ほぼ毎日長くお風呂につかるようにしてます。
でもただお風呂に浸かってると飽きるので
半身浴しながらめっちゃ歯磨きしてますｗ
あと入浴後のストレッチ。
これが一応毎日出来てるから
少しは元気になってきてるのかなぁ。

でも、昼間の鬱々感、死にたい感は
毎日消えません。

だから人間って不思議。
昼と夜でこんなに人が変わったようになるんだから。
とにかく明日は過食嘔吐しないで
頑張って生きよう・・・。
頑張ることはないけど
頑張って休むことが仕事だからね・・・。

今日、凛華が
今日は近況してないからゆっくりお風呂に入って
彼が帰ってくるまで寝ようと思っています。
とか考えてたよ。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「ユッキー」が書きました。

こんばんわ。みなさん☆ミ
読みに来てくださってる方本当にありがとうございます。

なかなか何をする気にもなれなくて
パソコンもあまり触ってません。
おまけにテレビが壊れて（部品を変えればすぐ直るらしいのですが）
別にあまり見ないからいいのだけれど
なんとなく無音世界っていいけど淋しい気がします。

今日は顔半分が痛くて（喉と耳と頭）
ずっと鎮痛剤飲んで寝てました。
ようやく薬が効いたようで今はあんまり痛くないです。
あ、そういえば、市販の頭痛薬一緒に飲んでも大丈夫って
昨日お医者さんが言っていました。

そう昨日は通院日だったのですが
朝から鬱々でだるくて
イライラして
また朝から過食嘔吐に走って
フラフラのままスッピンで電車に乗り
病院に行ってきました。
先生にも
『なかなか元気にならないね～』って言われました。
で、もう一個新しい抗うつ剤を処方してもらいました。

ダルダルのままフラフラと地元（病院近くの）のパチ屋で打って
でも結局トントンで電車に乗り駅に降り立ちました。
ダルいんだから行かなきゃいいのに
金銭感覚の麻痺って言うか
もうどうでもいいや～みたいな投げやりな感じで
もうこのまま死んでもいいよ～ぐらいフラフラしてた気がする。
何も考えず駅前のスーパで菓子パン６個買って
その足でまたパチ屋へ。
このまま帰ったら過食嘔吐するのが目に見えてる。
だから帰りたくない。
結局連荘しちゃって最後の方とか疲れすぎて
ラウンド中寝そうだった。
でもこれでまた来月の家賃の足しになる。。。
よかった・・・。

でも結局家帰ってその菓子パン全部食べてしまってね。
ダメな子ですよ、あたし。
さすがにパンだけだと吐くのがツライみたい。
喉も痛いしフラフラだし
どうして自分で自分を傷つけてしまうのか分からないけど
おかげで疲れ果てて１７時ぐらいに帰ったんだけど
２０時ぐらいまで爆睡しました。

彼にもメールして、今日はご飯作れないって・・・
そしたら早めに帰ってきてくれて
うつ病の本を読んでくれました。
『今は（本見ながら）この時期なんだから自分を責めたりしちゃダメだよ』
『晩ご飯作るのだって、洗濯だってやれなかったらやらなくていいんだよ？』
『それを出来ない自分を責めちゃダメだよ』
と慰められました。
昨日もいっぱい泣いちゃったけど
理解ある彼に毎日感謝しっぱなしです。

そして今日、起きたら左の顔が痛くて（過食嘔吐のせい？）
とにかくなんか具合悪くてずっと寝てました。
でも起きたらすっごい汗をかいていたので
もしかしたら風邪だったのかもしれません。

まぁどちらにしてもあたしの結論としては
過食嘔吐は間違いなく鬱々を悪化させてる。
だから乗り越えなきゃいけない壁なんだと思います。
今日は具合が悪かったから普通に薬飲む前にプリンとか食べたけど
気持ち的には鬱々ではないし。
嘔吐しなければ鬱々にはならない。
いまだ無気力ではあるけれど・・・。

ここ最近自分の存在価値についてずっと考えたりしてた。
私は生きている意味があるのか。
生きたくても生きられない人もいるのに、本当に申し訳ないけど
死んでしまったらどうなるんだろう・・・とか
そんなこと考えてたら毎晩悲しくなってくる。

早く元気になりたいっていう気持ちと
今の弱ってる気持ち。

弱い気持ちには負けたくない。
焦らず元気になる時を待とう・・・。
とりあえず今の無気力状態から脱出したい。
そしたらまたみんなに会いに行くからね。

え～っと・・・
段差から落ちて子供のように膝小僧を擦り剥きましたｗ
これで三回目だ～！
今回は階段ではなかったけど(￣▽￣;)

いや、そもそも・・・
今日は朝から調子がよかったんですよ～。
昨日から今日は買い物に行こうと決めていたんだけど
今日は強風！！！！！
すっごい風！！！！！！！
洗濯物がどっか飛んでいきましたΣ(￣□￣;！！ｗ

だから今日は外出やめようかな～と思って寝ようとしたら

・・・！！！！
ガタガタ！！！！！
ゴゴゴゴ！！！！！
ドンドンドン！！！！
・・・・・・・・・Σ(￣□￣;

どうやら隣か上か下か分からないけど
工事かリフォームか金づちの音がうるさくて
眠れない！！！
そんなわけで体調がいいこともあって
昼間から駅前のスーパーへお買い物。

何より安心したのは社内預金が解約できていたこと。
そんなに大金ではないけど２ヶ月ぐらいは暮らせそう・・・。
家賃も払える～。
傷病手当金もいついくら入るか分からなかったから
ホッと一安心。

そしてスーパー巡り。
次いつ外出するか分からないから
大量に野菜やら肉・魚を購入。
そんなこんなしてたらお腹が空いた。
過食の兆候。
パン２個購入。
食い歩き。
（今日はチョコレートめっちゃ食べたのに・・・）

重い荷物を両手に大量に抱え
近所の八百屋さんで焼き芋購入。
そしてマンションの前の道路を渡ろうとした瞬間！！！！！

段差から膝から落下。
両手は荷物で塞がってたので
危うく頭まで道路に付きそうだったｗ
引かれなくてよかったヽ(ヽﾟﾛﾟ)))

フラフラしながら家の玄関でまたコケたけど
何とか生還しましたｗｗ

そして・・・
皮膚科の薬のおかげであかぎれがアッと言う間によくなってしまったので
焼き芋1本食べてしまった～～～～！
そして嘔吐。
でも元気♪
ちと体力消耗して疲れたけど・・・。

何とか今の体重を維持したい気持ちがあるから
変な食生活してるんだな～。
なんせ甘いものがほしくなるし
かといってちゃんとご飯は食べてないし～。
過食しないで３食規則正しく食べればいいんだろうけど
なかなかできない・・・。
まぁだんだんと改善を・・・していこうとは思ってます。
この一回の嘔吐でまた指がヒリヒリしてきたから。
嘔吐やめ～～～～！！！！！！
・・・たぶんｗ

今日は昼寝してないからゆっくりお風呂に入って
彼が帰ってくるまで寝ようと思っています。

晩御飯は昨日の残り物とお刺身にしてしまったので(∩∀`*)
たまにはご飯作りも楽しないと、、ね。
今日テンション高いと今日の夜と明日が心配。。
まぁ先のコトは考えな～い。

おやすみなさい・・・ＺＺＺ←早！！！！！ｗｗ

＊まずお知らせです＊
みなさんこんばんわ。
凛華です。
もう既にお気づきだと思いますが
みなさんのコメントにレスできていません。
でも毎日読んでいます！
本当に励みになっています。
あたしの生きる力になっていると言っても過言ではありません。
嬉しくて本当は一個一個レスしたいのですが
まだ長時間ＰＣを触ることができません。
ですので、その辺皆様ご理解ください。
なるべく自分自身のためにもブログの更新は続けていきますので
レスできなくてもコメント残して下さる方だけで結構です。
とにかく早くよくなりたいです。
またブログ巡りも滞ってしまうかもしれませんが
どうかこれからも凛華のことよろしくお願いします。

＊さてここから日記です＊
今日は早朝から鬱々で始発で送り出した彼にいきなりメールして
泣きながら電話・・・という最悪のスタートでした。
泣いて泣いて生きている意味が分からなくなって
死んでしまいたいと思ってしまった瞬間もありました。
毎日毎日何もせずに寝てばかりいる自分。
これがいつまで続くのか、と思うと
明日が怖くて、退屈で価値のない自分自体
生きていることが無意味なんじゃないかとまで思ってしまいました。
悲しくて悲しくてルーズリーフに気持ちを書き殴りました。
淋しくて孤独で・・・
人生の先が真っ暗になりました。
どっかに行って消えてしまいたいと思っても
体が動かず布団の中でもがくばかり・・・。

そして昼間彼が心配して忙しい中電話をかけてきてくれました。
今日はご飯も作らないから、と伝えました。
そしたら『自分をいじめちゃダメだよ』と言われました。
多分またＯＤをするかも・・・と思ったのかもしれません。
仕方なくひたすら布団にこもりました。

どれぐらい、起きて寝てを繰り返したのか
いつの間にか夜になっていて
やっと起き上がることができました。
そして何故か鬱々の気分は消えていました。
だから、やっぱり晩御飯作ろう！と思って頑張りました。

どうしてこんなに浮き沈みが激しいのか分からないけど
今は落ち着いています。
最近は昼間の時間がツライです。

明日はどんな一日になるんだろう・・・。
どうか鬱波が襲ってきませんように・・・。

こんばんわ☆ミ
今日は久々にブログ巡りしました。
近頃はほとんどＰＣを触ってなかったので・・・。

まだ行けてない方もいるんですけど
元気になったらちゃんと訪問しますからね☆ミ

みなさんの言う通り
手が荒れてしまったおかげで
過食嘔吐が出来なくなって調子が上向きです。
あ、またコメントのお返事してないんですけど
ごめんなさい！！
完全復活するまでもう少々お待ちくださいませ～。

調子が上向きといっても、まだ一日中布団の中だけど
何も考えずに昼寝できるようになりました。
これが休むってことなのかなぁ・・・なんて思ったりしてます。
まだ外出とかは億劫なのですが
気分的には比較的安定しています。
夜になると
『あたしって生きている価値あるのかな』とか
『なんのために生きているんだろう』とかいう感情に襲われたりします。
でも私負けません。。。
早く良くなりたい。
そして社会に戻りたい・・・。

そのために一生懸命闘います。
一生懸命休みます。

早く蒼く済んだお空を見たい・・・。


あ、ちょっと頑張ってＰＣ触りすぎちゃったみたい。
疲れちゃった・・・。
お風呂に入って少し眠ります・・・。

明日もいい一日になりますように・・・。

みなさんこんばんわ。
いつもいつもたくさんのコメントありがとうございます。
一つずつお返事できなくてごめんなさい。
でも、みなさんの気持ち、心遣い・・
私の心に痛いほど届いています。
みんながいるからあたしはこの鬱波から抜け出せるように
日々もがいています。
本当に本当にありがとうございます。
私も早くみんなのブログに遊びに行きたいです。

でも、少し元気になりました。
それは、過食嘔吐ができなくなったからです。
指のあかぎれが本当にひどくなってしまって
仕舞いには、腕やらあちこちに湿疹ができてしまって
痒いし、痛いしで、とてもじゃないけど指を突っ込めなくなってしまったのです。
昨日仕方なく皮膚科に行ってきました。
そしたら『こんなにひどいあかぎれ何でほっといたの！』
って言われましたｗ
だから、薬をぬりまくって手袋して生活してますｗ
まるで何かの研究員みたいｗ

でもこれをきっかけに過食嘔吐はやめられそうです。
昨日しなかっただけで、元気に皮膚科にも行けたし
スーパーで買い物も出来たし。

やっぱ嘔吐っていうのは体力も精神力も消耗するんですね。
そのことに気付いて、じゃあ今日からは元気に過ごせるだろう・・・
と思っていたら、朝から夕方まで動けない。
何故！？

何もできず・・・
ひたすら布団にひたすらへばりついていたら

レディースＤＥＹ到来
これが原因か。。。

でもご飯作らなきゃと思って
さっき頑張って起き上がりました。
今日はお鍋にしちゃいました。
ただ野菜切るだけだし。

その後お風呂入ったらすっきりしたので
ＰＣ立ち上げてブログで
近況報告させていただきました。

少し疲れたので彼が帰ってくるまで
横になりますね。

本当にみんな大好きです。
ありがとう・・・。