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ジブンサガシ
鬱と闘って昔の自分に戻りたい・・・
今日はすごく朝から調子がよかった。
全てはちゃんと眠れたから。
4時45分に彼を起こし、20分後に出勤。
私はちゃんと眠れた嬉しさでテンション上がってたんだけど、少し頭痛がするので、再び眠りにつくことに。
そしたらまた、今までのようなツライ睡眠ではなくちゃんと眠れた。
9時45分に起き、ネットして、11時にはご飯食べた。
いつもなら活動開始が12時を回ってしまうのだけれど、今日は本当に絶好調だった。
ご飯食べたら、晩御飯を1品作って、洗濯して、お布団干して・・・。
そしてこんな天気のいい日、しかもクリスマスイヴで、朝から体調がよかったから、外に出たい!と思って妹に電話。
新宿で待ち合わせることにした。

15時半頃落ち合って、街をブラブラした。
本当はお世話になりすぎている彼に何かプレゼントを・・・と思って行ったんだけど、そういう売り場はカップルでごった返していて、何だか疲れてしまったので、結局プレゼントは選べず、お茶することにした。
あたしのお気に入りのお店がミロードの5階にあって、そこでたくさん話をした。
実は私の妹も4年間精神科に通っている。
今はほぼ治っていて、仕事もしてるし、至って元気。
でもまだ月1回ぐらいは病院に行っている。
やっぱりそうなると長いんだなぁ・・・なんて思ったりして、でもちゃんと復帰できるし元気になれるんだ~って目に見て分かるから、あたしもちゃんと治そうって思った。

結局長々と何時間もしゃべって20時半に帰宅。
で・・・今。
文体が暗いよね、あたし。
あ~午前中の元気なうちに少し日記更新しておけばよかった。
ホントに朝は退院してから初めて!ぐらいすっごい元気だったの。
でも、家帰ってきたら落ちた。

なんかね、よくよく考えてみたら5年以上忙しくないクリスマスなんてなかったから、今すごく時間を持て余している自分が嫌。
学生時代は絶対クリスマスはバイトで働いてたし、去年は就職して初めてのクリスマスだったけど、本当に仕事が忙しかったなぁって感じだし。
その忙しい合間を縫って彼氏と遊んだり、一緒にクリスマスをお祝いしたりしてた。
充実してた・・・あの頃は。

でも、今
『あたしは何でこんなところでボーっと過ごしてるんだろう』と思うと悲しくなってくる。
どうしてこんな風になってしまったのか自分を責めたくなる。
彼は21時を回った今もきっと忙しく働いていることだろう。
なのにあたしは何もない。
何もしていない。
レジの仲間達もおそらく残業していることだろう。

あたしに出来るのはご飯作って待つことぐらい。
早く復帰したい。
早く働きたい。
そうしないと自分じゃないみたいで、焦りだけが襲ってくる。
はぁ・・・今はため息しか出ません。
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